Catarinalândia

2003-06-13T18:22:00.000-03:00

COMUNICADO: NOVO ENDEREÇO DE CATARINALÂNDIA!!

Queridos súditos, gostaria de informá-los que Catarinalândia, o blog mais sangue-azul do planeta, está de casa nova:

www.catarinalandia.blogger.com.br

Não desativarei esse blog, pois ele contém memórias de antigos posts, dos quais me orgulho muito. Mas se vocês quiserem encontrar novos posts, cliquem aqui.

Muito obrigada pela sua visita!

2003-06-07T14:27:00.000-03:00

ATÉ QUE ENFIM, PAUL McCARTNEY & WINGS!!!!!

É com grande júbilo que acabo de saber uma das melhores notícias do ano – em se tratando de Paul McCartney. Não, não é a gravidez de Heather Mills (mesmo porque eu sempre fui mais a Linda McCartney).

É O – TCHAN TCHAN TCHAN – LANÇAMENTO DA DISCOGRAFIA DO WINGS EM EDIÇÃO NACIONAL!!!!! YUPÍ!!!!

Wings? Que Wings – diria o ignóbil plebeu, desconhecedor da história de Paul McCartney pós-Beatles...

Wings foi a banda que Paul montou com Linda e o guitarrista Dennis Lane, em 1972, e que durou até o finzinho dos anos 70. Na verdade, o Wings existe desde o segundo disco solo de Paul – Ram – que já contava com Lane na guitarra.

Já encomendei o meu preferido – Wings at the Speed of Sound , de 1976 – que tenho também em vinil original da Inglaterra. Pelo site da Fnac (não é jabá, não!) os descamisados fãs de Paul que não conseguiam comprar os Cds importados agora podem fazer suas encomendas. E até pedir como presente do Dia dos Namorados (mesmo quem não tenha namorado-a-).

Agora, EMI do Brasil, um recado: trate de lançar em versão nacional os outros discos-colo do Paul !! – McCartney (70), Ram (71), McCartney II (80 – que é ruim, mas é Paul), Tug of War (82 – obra-prima), Pipes of Peace (83 – com Michael Jackson), Give my Regards to Broadstreet (84 – fraquinho, mas ainda é Paul), Press to Play (87 - meu favorito dos 80), e Flowers in the Dirt (89 – ótimo).

E tenho dito.

2003-06-03T01:27:00.000-03:00

INFLUÊNCIA MALIGNA

Senti-me uma idiota ao postar essa viagem toda sobre Matrix Reloaded! Sim, Catarina, a Grande, déspota esclarecida, benevolente e loira, desce do salto alto para admitir que exagerou no cabecismo.

De fato, fui influenciada por ela, Karina, meu alter-ego, intelectual metida a besta, que mantenho no meu calabouço VIP a fim de aumentar minha cultura geral.

Depois de umas chibatadas – pra aprender quem é que manda – eu retomo meus assuntos prosaicos, cheios de candura e amor.

* * *

INFLUENZA MALIGNA
(OU SABORES DA MINHA INFÂNCIA)

Sim, o outono, minha estação favorita, laureada com céu azulzinho e queimadas por todo lado....Com essas viradas de tempo com que somos brindados ao longo desse maravilhoso outono, várias pestes emergem: resfriados, gripes, sinusites, rinites, bronquites, asmas, pneumonias, tuberculoses, etc, etc, etc....quem ainda não teve uma dessas, que dê o primeiro espirro!

Acometida por uma rinite há umas três semanas, comecei a me lembrar dos tempos em que eu passava quase todo aniversário abraçada a um rolo de papel higiênico, com os olhos vermelhos de tanto espirrar. Bons tempos esses em que eu fazia uma visita periódica ao otorrino de dois em dois meses....Em que eu tomava injeção de cortisona para curar minhas faringites a cada quatro meses...

Felizmente, as pessoas envelhecem e a medicina evolui. Inventaram uma vacina contra a gripe que me salvou muitos aniversários e que me poupou de muitas injeções. Mas as doces lembranças de crises passadas – essas, nenhum xarope amargo tira!

1. AS Infantil – rosinha, vinha numa cartelinha de plástico clarinho....pequenas pílulas de deleite!
2. Dimetapp Xarope Infantil – sabor uva, era o lado bom da sinusite. Não conhecia nenhum coleguinha que não gostasse desse xarope.
3. Celestamine Xarope – com gosto de morango, você fica com a cara igual à sua cor – vermelhinha, vermelhinha.
4. Injeções de cortisona – Celestone Soluspan, Diprospan, Frademicina e quetais. Como esquecer a solução mágica, que acaba com qualquer crise de rinite alérgica em questão de horas? Como esquecer o rubor na face horas depois da primeira dose? Como esquecer a sensação de bem-estar e a completa ignorância de se estar tomando um medicamento que predispõe à osteoporose?!?
5. Tylenol gotas – quem nunca desejou uma febrinha só pra tomar as poderosas gotinhas amarelas?
6. Fluimicil pó – melhor que o efeito de desobstrução das vias aéreas é sorver esse néctar de laranja (podre);
7. Rinofluimicil – não bastava tomar o remédio – tinha de pingar as benditas gotinhas narina abaixo, queimando todas as bactérias e o que restava do meu nariz. Melhor que isso era usar Aturgil (e passar a noite com taquiquardia);
8. Luftal gotas – bem, Luftal não é para rinite, mas é uma di-lí-cia!;

Mas o tempo passa e nos restam somente os comprimidos, seres sem gosto e sem graça em embalagens genéricas. Vez por outra inventam um comprimido dispersível (como o Biofenac DI), porém, para os adultos, acabou a festa dos xaropes coloridos e gostosinhos...Ficar doente virou uma sucessão de remédios chatos, de horários chatos, de médicos chatos. Resta-nos a medicina alternativa, com mel, própolis e chazinhos, gurus e acupunturistas.

Se você, caro(a) leitor(a) e súdito(a) achar que eu me esqueci de algum remédio fabuloso, por favor, enriqueça-me com sua experiência!

* * *

Por falar em assuntos médicos, em breve, comentários sobre uma das minha séries favoritas: E.R. – vulgarmente conhecido como Plantão Médico.

2003-05-26T23:36:00.000-03:00

MATRIX RELOADED – KI VIAGI....(SE NÃO VIU O FILME, NÃO LEIA!!!)

Bicho, não pude resistir à onda Matrix que anda assolando Catarinalândia – fui conferir a nova viagem de Neo e cia.

Se você não assistiu ao filme, recomendo que NÃO leia esse post – e só volte a lê-lo quando retornar do cinema – poderei fazer referências ao final.

Há quem diga que o filme é chato – eu digo que é viajante demais por vezes. Há cenas de ação ma-ra-vi-lho-sas, mas há também muito blá blá blá, que nos deixam tontos ao tentar entender. Mas uma coisa é certa – o filme continua fazendo muitas referências a História das Religiões, o que, para os desavisados, pode soar muito esquisito e incompreensível.

Duas idéias principais perpassam todo o filme:

1. Fatalismo – a idéia fixa de Morpheus de que Neo é o Predestinado e de que Zion será salva por ele não seria mera teimosia. O conceito de destino está presente em correntes religiosas e filosóficas orientais, como o Hinduísmo, e até em correntes espiritualistas contemporâneas ocidentais, como o Espiritismo. Por outro lado, a idéia de profecia é própria da tradição judaico-cristã, em que eventos futuros estariam escritos num passado remoto – Maktub!
Por causa do destino, o chaveiro morre – ele cumpriu a sua missão. Por causa do destino, Trinity estaria fadada a morrer. Quantas vezes não ouvimos no nosso cotidiano “era para ter acontecido”, “se não aconteceu, era porque não devia”?

2. Por outro lado, o fatalismo leva um duro golpe quando Neo encontra-se com o Arquiteto. Ao ser informado de que ele era na verdade o sexto Predestinado, uma nova realidade se desenha: de fato, tudo seria parte da Matrix, inclusive Zion. Tal qual algumas tradições pré-colombianas, que previam ciclos de destruiçõa e de reconstrução, a Matrix teria tido seis versões, e Zion, o universo pararlelo que não se encaixaria na Matrix, seria na verdade parte dela.

Daí vem o dado “viajante”. Jesus Cristo, no século V e VI, teria sido considerado por muitos cristãos filófosos gregos como o Logos – a Palavra, em grego (note que a nave pilotada por Niobe também se chamava Logos). No Evangelho de João, a primeira frase, escrita em grego, dizia – No início, era o Verbo (Logos). Vem dessa idéia a concepção de Cristo Arquiteto, pois ele teria planejado todo o universo antes de ser criado. Isto é, inclusive o ser humano imperfeito seria parte do plano. O que seria Zion senão o espaço da liberdade, criatividade e da imperfeição – enfim, o espaço humano?

O que seria Matrix sem Zion, e vice-versa? Qual a razão de existir de Neo? Fazer parte da destruição e da renovação de Zion – o lugar dos seres humanos. Lembrem-se do que o Arquiteto diz a Neo quando lhe oferece duas opções – salvar Zion ou salvar Trinity: a característica que une todos os Predestinados é a afeição com o ser humano.

No século IV, no Concílio de Nicéia, decidiu-se pela dupla natureza de Cristo – divina e humana. Ele seria Deus encarnado na Terra – assim, por tomar forma humana, ele teria se identificado com o sofrimento humano ao longo da vida e, principalmente, na cruz. Foi esse modelo de sofrimento e humildade que Francisco de Assis teria levado consigo para abandonar tudo e se tornar o que seus contemporâneos chamaram de “segundo Cristo”.

Neo, portanto, como Predestinado, teria de escolher entre duas opções que implicavam a identificação com o ser humano. E nesse ponto viria o dilema do filme: seria a Providência ou seria a escolha e a lei da causalidade que regeriam os destinos da Matrix e de Zion? Até que ponto, a escolha não estaria incorporada à Providência? Não seria ela parte do desenho ou do programa criado pelo Arquiteto?

A crença de Morpheus em uma profecia é desmentida por Neo – não há profecias – a crença nelas é ilusão que o impele a ações, e toda ação tem sua reação. A crença numa libertação levaria a ela. Mas Neo, ciente do poder da escolha e, ao mesmo tempo, ciente que ela poderia ser parte da algo pré-definido, desafia seu destino e escolhe por Trinity, salvando-a do seu destino fatal.

O que ocorre depois disso? Bem, só em novembro.......

2003-05-25T23:22:00.000-03:00

NOTA FÚNEBRE

É com muito pesar que, no dia 28 de maio, o mundo blogueiro perderá um de seus mais prolíficos e astutos rebentos: o blog do Black Jack Band se desmaterializará para outra dimensão, sobrevivendo somente na memória e na saudade de seus mais ardorosos fãs.

Não fosse pelo morimbundo blog do BJ, talvez esse blog, porta-voz oficial do reino de Catarinalândia, não existisse, ou demoraria um tanto para se concretizar. De certa forma, tudo começou no dia que marcou o meu reencontro com minha amissíssima Condessa di Marchi e com seu primo, o Duque di Marchi, após quase dez anos de recesso – uma fria noite do fim de junho de 2002, em que tivemos a grata surpresa de assistir a um show do Black Jack no Delta Blues Bar (condado de Campinas).

A simpatia pela banda me levou ao seu blog – e à idéia de montar o meu próprio blog. E não levou uma semana para que o template feioso que eu havia escolhido fosse substituído pelo belíssimo template criado pelo Joe.

Por isso, só tenho a lamentar que o blog que teve tudo a ver com o nascimento deste blog que vos fala saia do ar. Catarinalândia fica de luto, mas permanecemos na expectativa de que, em breve, tanto Joe quanto Whisky venham nos presentear com novas idéias. Essa nota é, acima de tudo, um agradecimento pelos momentos hilários que o blog do BJ me proporcionou ao longo de quase um ano, e pela introdução ao mundo encantado dos blogs – verdadeiro reino da subversão e da avacalhação!

2003-05-21T23:22:00.000-03:00

RECESSO

Este blog está temporariamente em recesso porque sua Majestade, a Suprema Catarina, a Grande, continua na sua busca incessante pelo Cálice Sagrado, disfarçada de freira, rodando pelo interior de São Paulo, e fugindo de terroristas internacionais. Em breve, voltaremos às nossas transmissões normais.

2003-05-07T23:56:00.000-03:00

ATÉ QUE ENFIM – CONFESSIONS OF A DANGEROUS MIND!!!

Para quem achou que eu iria deixar escapar o fato de a estréia nacional de Confessions of a Dangerous Mind ser justamente no dia do meu níver....sim, meus queridos, vocês ainda desconfiam ser uma mera coincidência as duas datas? Tsc, tsc, tsc...

Meu veredicto? UÓTIMO! Qualquer coisa que meu muso Sam Rockweel faça – até o medonho “O Palhaço Assassino” (Clownhouse) fica melhor com ele. O que dizer então do primeiro filme dirigido pelo meu outro muso, George Clooney?!?

Como bom taurino, Clooney foi magnífico! Sacanagem foi a publicidade: colocaram George em primeiro, Julia Roberts em segundo, Drew Barrymore em terceiro...e por último....Sam, poor Sam. O peso de uma mente brilhante ser desconhecida me lembra do tempo em que “O Informante” foi lançado no Brasil: ainda que Russell Crowe, meu muso de outrora, tenha ganho indicação ao Oscar de melhor ator posteriormente, Al Pacino levou a fama de protagonista...

Se meu olho clínico, meu terceiro olho, e meu sexto sentido tiverem certos, assim como eu enxerguei a estrelinha na testa de Russell Crowe, logo, logo, meu querido Sam Rockweel figurará entre os grandes. Urso de Prata hoje, amanhã, o mundo!

Por quê? Assista a Confessions of a Dangerous Mind e verá a sua performance fantástica como o canalha genial Chuck Barris.

Um alerta: se você viu o filme e não entendeu direito, ou se você vai ver o filme e leu umas bobagens escritas na imprensa, tenha em mente isso – o filme é contado em ritmo de reminiscências. Dessa forma, pelo menos, eu entendi a fita.

Em alguns momentos, Clooney embota a tela de detalhes estilísticos, de cenas meio “nada a ver”. Mas se você lembrar que o filme começa com um Chuck Barris pelado e catatônico, em frente a uma TV permanentemente ligada, em parafuso por ter sido apresentador de TV de dia e matador da CIA à noite...Talvez sacará porque, “do nada”, o filme vai e volta para o quarto de hotel onde Barris se isolou de tudo e de todos quando o fracasso profissional lhe bateu à porta. São lembranças, descritas no livro que inspirou o filme.

O mais interessante é que não é um filme óbvio. Tem um argumento menos óbvio ainda e seqüências engraçadas – como a que Matt Dammon e Brad Pitt fazem uma aparição hilária, sem precisarem falar um pio. O charme e o bom-humor de Clooney transbordam na tela e pontuam o filme com uma graça incomum.

O entendimento de Clooney do mundo dos game-shows – dado que seu pai teve uma porção-, e do mundo da TV em geral – a citação ao programa de Rosemary Clooney foi mais do que uma homenagem à tia - , permeou o filme com uma visão de certa forma respeitosa ao veículo que deu fama a George Clooney. Ou por acaso alguém já se esqueceu que ele foi o Dr. Doug Ross, de E.R.?

Mas mostra também o lado cruel de um meio intrinsicamente efêmero – o que um dia foi razão de ascensão de Barris, também foi a razão de seu esquecimento.E para o público brasileiro, criado à base de Domingo no Parque, Namoro na TV e Show de Calouros, ver a criação de The Dating Game e The Gong Show é simplesmente um deleite e uma lição de história à la Chacrinha: “na TV, nada cria, tudo se copia”....

Por fim, o grande mérito do filme não foi mostrar várias, e várias, e várias vezes Sam Rockweel de bunda de fora, mas dar infinitos closes naquele sorrisinho liiindo!!!! Ainda que tenham dado papéis de bandidos em alguns filmes (Jerry & Tom, O Assalto, À Espera de um Milagre, As Panteras), e seu talento cômico é notável.

Vai pro trono ou não vai?
VAIIIIIIII!!!!!!!

2003-05-03T11:27:00.000-03:00

PAUSA PARA OS RECLAMES II – A MISSÃO CONTINUA

As festas em comemoração ao meu aniversário ainda continuam, mas resolvi deixar um pouco a sessão de beija-mão para transmitir a gentil contribuição da minha amissíssima ultra-mega cosmopolita Lady Grazzie, Princesa de York, atualmente residente em London London.

Não é que ela conseguiu preencher as lacunas de minha memória, ativada no mais recente post “Pausa para os Reclames”?. Então, lá vai:

* * *
Oh, Karina, ops, desculpa, Rainha. Sabe que a humilde sudita aqui eh a tua fan. Cara, eu mijo de rir com o seu blog, tanto que vou ateh dar uma forca na secao "Pausa para os Reclames". Saca soh:

PAUSA PARA OS RECLAMES
Top dos Tops: COMERCIAL DO DD-DRIM!!!

"As baratas fazendo ie-ie-ie
O pernilongo mordendo o meu nene (ai!)
E o dia inteiro a traca passa a roerrrrrrrrrrrrrr.
A festa das baratas vai ter fim, DDDrim. D - D - Driiiiiiiim.
E tinha telefone diferente pra interior e pra capital. Absurdo!!!
(Se vc arranjar uma copia, faca uma pra mim tambem, please)

Sidewalker – com trilha de Kraftwerk – “The Hall of Mirrors”,
Nao eh SideWalker, eh STARSAX, moler!!!

Bolachinhas doces da Nabisco, em formato de coraçãozinho : alguém se lembra do nome? Eu adorava aquele biscoito! Pequenino, em forma de coração, meio folhado, com cobertura de açúcar cristal. Tinha também no sabor chocolate.

Chama-se Petit Feur. Eu comia de toneladas. E sobrevivi.
Tem coisas que soh gente descolada como nos come. :-)

Bolacha Crock, Crack, creck...ah, sei lá!
Bolacha dos Monstrinhos Crec. Essa era nojenta!!!

Beijokas e sorte com o blogui!
Grazielda.

* * *

Thank you, Milady!
And God Save the Queen (me)!

2003-05-01T11:57:00.000-03:00

BEHOLD! CATARINALÂNDIA PÁRA PARA COMEMORAR O ANIVERSÁRIO DE CATARINA, A GRANDE!!!!!!!

Hoje é um dia muito especial para CATARINALÂNDIA, pois a déspota esclarecida e benevolente, CATARINA, A GRANDE, faz aniversário hoje. Ou vocês acham que o dia Primeiro de Maio é Feriado Nacional porquê?

Como se trata de uma quinta-feira, serão quatro dias de festividades, sendo que os eventos principais ocorrerão hoje – após a parada militar da Guarda Imperial, devidamente trajada de sunguinha, haverá uma sessão de beija-mão prevista para a tarde inteira. Súditos de todo o mundo, plebeus e VIPs, terão a oportunidade única de presentear sua déspota mais querida e, de quebra, levar um pôster autografado da própria.

Uma batelada de shows está prevista para varar os quatro dias de comemoração – Rush, Paul McCartney e Ringo, Sisters of Mercy (ressurgido das catacumbas especialmente para essa ocasião), Kiss, aquecerão a platéia para a vinda de The Black Jack Band, com participação especial do monge budista Joe Ex-Bass.

Um desfile em carro aberto também será realizado, com a presença de taurinos famosos e dignos de nota: George Clooney, Michelle Pfeiffer, Bono, Barbra Streisand, Jack Nicholson, Cher, Al Pacino, Harvey Keitel, Pierce Brosnan, Renee Zellweger.

Um imenso banquete estará permanentemente servido durante os quatro dias, com 1268 opções de pratos salgados e de salgadinhos, além de 3547 opções de doces, guloseimas e petiscos. Um bolo de 15 metros de altura, coberto de glacê rosa (uma das cores preferidas da Rainha), será levado a público na hora do parabéns – a ser cantado por Paul, Ringo, Gene Simmons, Paul Stanley, Cher, Bono e Black Jack.

Aos que não poderão comparecer, só digo uma coisa: Shame on you! Perder uma bocada dessas....

Não se esqueça de puxar o saco de sua déspota preferida – mande jóias, barras de ouro e CDs dos Beatles para karinakbellotti@uol.com.br

2003-04-25T22:52:00.000-03:00

PELOS PODERES DE GREYSKULLLL...

Minha grande amissíssima, Marquesa de Teixeira, enviou-me esse interessantíssimo site, em que os súditos podem testar, por meio de perguntas imbecis, qual a persongem do He-Man se assemelha a eles....

http://igirl.ig.com.br/materias/091001-091500/91180/91180_1.html

Com mil esqueletos! O meu personagem é o Gorpo!!!!!

2003-04-19T01:11:00.000-03:00

PAUSA PARA OS RECLAMES

Para não dizer que não ando produzindo nada de útil para esse blog imperial, abri novamente o baú de velharias que habita minha mente imperial, a fim de recolher umas quinquilharias referentes à coisa mais efêmera desse mundinho capitalista: os reclames comerciais. De quebra, relembro alguns produtos que povoaram meus sonhos de consumo da época em que eu era uma princesinha....

* * *

Top dos Tops: COMERCIAL DO DD-DRIM!!! “Está na hora de acabar a festa”....Aquela animação bem anos 70, com baratinhas, cupins, e outras bestas que infestam nossas casas, apresentadas num desenho fofíssimo, fazendo a festa com musiquinha e tudo – até que chega o DDDrim – “DDDRIM, DDDRIM, DDDRIM!!!”. Por favor , se alguém tiver essa preciosidade em arquivo, please, envie-me!!!

Comercial das Pipocas Nhac – bicho, que coisa horrenda era aquela?!? Durante anos, o comercial consistia em crianças enfiando a tal pipoca na boca, na frente de um cromaqui da embalagem pink do produto. Um mal gosto de deixar até uma criança como eu envergonhada.

Boneca Turma da Mônica – eu não gostava de boneca. Mas gostava da Mônica, e quando lançaram aqueles bonecos de olhos enormes, parecendo MESMO a turma da Mônica, não deu outra....

Boneco Snif-Snif – eu não gostava de boneco. Mas gostava – e ainda gosto – de cachorro. Por isso, quando lançaram os cachorrinhos Snif-Snif, não deu outra....

“Clap!” – era uma série de esquetes franceses que passavam nos intervalos dos programas da Rede Cultura de SP. Como se trata de uma empresa pública sem fins lucrativos, a Cultura não podia passar comercial. Por isso, no início dos anos 90, a emissora importou esses esquetes bacaninhas, que serviam como o plim-plim para a Globo.

Comerciais do Etapa – super-cabeça, com animações descoladas. Eu não fazia a mínima idéia do que era Etapa...mas a primeira impressão é a que fica.

Sidewalker – com trilha de Kraftwerk – “The Hall of Mirrors”, mostrava um cara andando no compasso das batidas da música. Baixe imediatamente essa música se você não faz a mínima idéia do que estou falando.

Vinhetas de Natal do SBT – algo bem Natal-made-in-NY, com muita neve e veadinhos de nariz vermelhinho, e um Feliz Natal escrito em letras douradas...meu, que criança não gosta de letrinhas douradas?!?

Comerciais de cigarro Hollywood – O Ministério da Saúde adverte – Rock Farofa pode causar danos permanentes nas orebas....

Vinhetas MTV – no início da MTV, a maioria das vinhetas que passavam nos comerciais eram importadas – e muito doidas! Havia uma estética ultra-colorida, que privilegiava a animação (quem não se lembra daquela vinheta em que a cabeça de um sujeito vira um montão de coisas?)...muito longe da estética modernosa demais pro meu gosto que impera na MTV. Se bem que aquilo, naquela época, era igualmente modernoso....

Caloi – papai, não se esqueça da minha Caloi! “Pedalando, pedalando, pedalando com a Caloi”....diria o filósofo existencialista Didi Mocó Sonrisal Novalgina.....

Bolachinhas doces da Nabisco, em formato de coraçãozinho : alguém se lembra do nome? Eu adorava aquele biscoito! Pequenino, em forma de coração, meio folhado, com cobertura de açúcar cristal. Tinha também no sabor chocolate.

Bolachas doces da Nabisco no sabor de Nozes – era um Cookie de Nozes, branquinho, vendido em uma caixinha...POR QUE TUDO QUE É BOM DURA POUCO?!?!

É o exemplo do Avena Cooky – cookie de aveia que eu degustava aos montes, com generosas doses de requeijão por cima. Existia até uns anos atrás...mas também é finado. Hoje, contento-me com as eternas bolachas Maisena, e com as barrinhas de cereal.

Bolachas Waffle Recreio de Chocolate! E Bolachas Waffle Mabel de Chocolate, com embalagem verde. Uau! Eu achava a Mabel a bolacha mais estilosa que existia – fininha e com bastante recheio.

Bolacha Crock, Crack, creck...ah, sei lá! Era uma bolacha que possuía a marca de uma dentada – era redonda, mas sem um bitelo. Tinha de chocolate e de morango – ambos cobertos por glacê branco.

* * *

Momento Ana Maria Braga

Receita para longevidade:
Pegue um pacote de Chocookies de baunilha e gotas de chocolate – reserve.
Abra uma lata de leite condensado – se tiver uma quase vencendo no fundo da geladeira, melhor ainda.
Despeje generosas camadas de leite condensado sobre o cookie, em cima de um prato. Assim que começar a pingar, está no ponto. Deguste uns cinco cookies de madrugada assistindo TV. Se eu sobrevivi, você também vai.

Não perca: em breve, Maratona Sessão da Tarde!

2003-04-18T00:00:00.000-03:00

OUTRO BLOG - PRA QUEM NÃO TEM ABSOLUTAMENTE NADA PRA FAZER NO FERIADO....

Um blog engraçadíssimo é esse: http://www.renatoprauc.blogger.com.br/. O nome ? Fotos Idiotas, Comentários Ridículos....Ah, se eu soubesse mexer no PhotoShop....

2003-04-17T23:45:00.000-03:00

CABEÇA VAZIA, PANELA DO DI.......

Olá, meus queridos súditos! Sei que ando sumida, e que não coloco nada de interessante nesse blog desde....desde....bom, na opinião de alguns, desde que ele foi criado!

Mas para aliviar a falta de criatividade que vem assolando a minha cabecinha real, recomendo-lhes esse blog bacanésimo, que fala sobre TV e mais outras coisa:

www.btv.blogger.com.br

* * *

Ah, sim - E BOA PÁSCOA PARA VOCÊS!!! Não se esqueçam de deixar seus ovos de Páscoa e pantufas de coelhinhos na entrada do castelo...

2003-04-08T00:11:00.000-03:00

LAWN DOGS - A VIOLÊNCIA APRENDIDA

Em tempos bélicos, um filme chama atenção para a forma como a sociedade americana fomenta a violência em seu próprio quintal. Claro que não cheguei a esse filme por acaso – ele é estrelado pelo meu muso Sam Rockwell, e se chama “Lawn Dogs”, em exibição nesse mês na TNT (cabo).

O que era pra ser apenas duas horas de deleite, observando os bracinhos musculosos do esguio Rockwell, tornou-se um exercício de reflexão que somente os filmes independentes americanos são capazes de promover.

A história é seguinte: a amizade entre um jardineiro (Rockwell) e uma garota de 10 anos, que sofre de problemas cardíacos e possui uma imaginação ultra-fértil. Tanto o rapaz quanto a garota são enjeitados – ele, um peão que mora num trailer, afastado do condomínio fechado onde trabalha; ela, por pensar demais, é vista com estranheza pela família, que procuram exibi-la mais como troféu do que como filha.

A trama se passa basicamente em dois ambientes: um é o condomínio residencial de classe média suburbana, repositária do american-way-of-life; outro é o trailer de Trent (Rockwell), onde tanto a menina se sente mais à vontade do que em casa. No condomínio, há o segurança, que controla a entrada e a saída das pessoas, e cuida da integridade física e moral de seus moradores. Há dois rapazes com jeito de playboy, que criam um doberman, e perseguem o jardineiro por ser pobre – ou melhor, por não ser de classe média suburbana. Há um garotinho, que não sabemos de quem é filho, que vive a brincar de bang-bang, de soldado, empunhando armas e encenando ataques ao Iraque (emblemático, pois o filme é de 1997). Há também o carteiro latino, tratado como lixo, assim como o jardineiro.

O que vemos desenrolar é a forma como a intolerância para com aqueles que são diferentes desse universo americano branco e suburbano se traduz numa forma de violência muitas vezes velada, mas cultivada desde a tenra idade. Observamos que a perfeição desse pequeno condomínio se sustenta pela exclusão de tudo aquilo que esteticamente imperfeito; todos os não-moradores devem falar com o segurança para circular, e mesmo assim, nunca serão bem-recebidos. “A pessoa que corta o gramado nunca é a mesma pessoa que é dona dele”, diz Trent à menina Devon, quando ela lhe pergunta porque ele é pobre – já que seu pai havia dito que bastava trabalhar duro para ser rico naquele país.

Da intolerância à violência basta um passo em falso, basta uma suspeita de que o diferente e o imperfeito ameaçaram a ordem do condomínio suburbano. Os vizinhos playbas armam para Trent, e ele fica sem seu instrumento de trabalho – o cortador de grama. Com isso, ele deixa de ajudar financeiramente seus pais, que vivem da pensão do governo concedida ao pai inválido, veterano da Guerra da Coréia. Quando o pai decide lhe dar a bandeira norte-americana que carregou durante a guerra, provavelmente sua única herança, Trent se recusa a aceitá-la, por ser um símbolo daquilo que roubou parte do pulmão de seu pai.

Justamente quem se recusa a compartilha dessa cultura de guerra e violência vive à parte da sociedade, e ainda sofre uma emboscada. É interessante notar como não basta não gostar de uma pessoa por não ser aquilo que você é – é preciso eliminá-la.
Não conto o fim do filme, pode deixar (se bem que duvido que vocês o encontrem numa locadora convencional, por ser independente)...Mas numa época em que os Estados Unidos assumem novamente o papel de cowboy do mundo, assistir a “Lawn Dogs” nos permite ver que a violência é um valor compartilhado por aqueles que não enxergam a diferença nos outros. Tanto o menino cowboy quanto o adulto playboy são a mesma pessoa. Ainda que se questione muito a eleição de Bush, o fato é que muitas pessoas votaram nele. Por esse filme, dá para ter uma idéia de que elas são.

2003-04-05T14:37:00.000-03:00

Na falta do que escrever....

Por sugestão da minha amissíssima Duquesa de Andrade, lá vai um textículo para vocês:

Majestade, esse texto merece ir pro seu blog!!!!! (risos):

English as the Official Language of the European Union.
The European Commission has just announced an agreement that English will be
the official language of the European Community (EU) - rather than German
(the other possibility).
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English
spelling had some room for improvement, and has accepted a 5-year phase-in
of new rules that would apply to the language and reclassify it as
EuroEnglish.
The agreed plan is as follows: In year 1, the soft 'c' would be replaced by
's'.
Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard 'c' will be replaced by 'k'. This would klear up konfusion and
keyboards kan now have one less letter. There will be growing publik
enthusiasm in the sekond year when the troublesome 'ph' is replased by 'f'.
This will reduse "fotograf" by 20%.
In the 3rd year, publik akseptance of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters, which have always
ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horible mes of the silent 'e's in the language is
disgrasful, and they should eliminat them.
By year 4, peopl wil be reseptiv to lingwistik korektions such as replasing
'th' with 'z' and 'w' with 'v' (saving mor keyboard spas).
During ze fifz year, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining
'ou' and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of
leters. After zis fifz year, ve vil hav a reli sensibil riten styl.
Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to
understand ech ozer.

Zanks, Dukesa!

2003-03-28T23:17:00.000-03:00

O ATAQUE DO PÃO DE QUEIJO ASSASSINO!

A exemplo do meu queridíssimo súdito VIP, Joe X-Bass (vulgo Monje Thujjhjhauhgshjg), que se recolheu à vida religiosa, eu continuo disfarçada de freira para despistar os terroristas internacionais. Quando não estou no claustro, arrumo um jeito de andar pelo Condado de São Paulo.

Semana passada, deixei meus rastros pelo Vale do Paraíba, e nessa semana fui à província de Piracicaba escondida num carrinho de Pamonhas de Piracicaba, O Puro Creme do Milho.

Ao aportar na Rodoviária da cidade, ponto de encontro de todos os pamonheiros, deparo-me com indícios de uma conspiração ardilosa, envolvendo armas químicas e biológicas! O que era para ser um inocente passeio entre curais e pamonhas, tornou-se um pesadelo!

Tudo começou com um pão de queijo. Quando resolvo matar minha fominha com um pão de queijo e um cafezinho, recebo em mãos um pão de queijo gigante – tão gigante que minhas delicadas mãozinhas mal conseguiam sustentar. De tanto que demorei para degustá-lo, o pão de queijo começou a falar! Para meu espanto, eram um lamento e uma cagoetagem: estavam enfiando creatina nos pães de queijo de todo mundo!

Em prantos, o fedorento pãozinho relatava que não agüentava mais ser entupido de anabolizantes para parecer mais atrativo. Porém, um conluio de médicos gastro-enterologistas internacionais estaria tramando algo diabólico: despejar toneladas de pães de queijo gigantes, regados a caminhões-tanque de cafezinho requentado.

O objetivo? Causar uma epidemia mundial de azia, que só poderia ser combatida com uma fórmula especial. Seria o fim do ENO e de todos os remédios para má digestão. Seria o triunfo do monopólio gastro-imperialista!

Larguei o pão no lixo ao perceber um movimento suspeito de garis ao meu redor, mas fiquei com uma dúvida na cabeça: desde quando azia dá alucinação?....

2003-03-26T23:03:00.000-03:00

A CASA CAIU, VÉIO!!!!!

Meus queridos súditos devem estar preocupados com o paradeiro de sua eterna Rainha, em meio à saraivada de mísseis e protestos pela paz: ONDE ESTARÁ CATARINA, A GRANDE?!?

Caramba, nem ao show do Sepultura, banda que tanto prezo, e que veio à província de Vinhedo no último dia 21 de março – nem a esse show eu pude ir!!!

Vocês não sabem como é a vida de uma ex-inspetora da ONU...sabe, depois que a casa caiu no Iraque, a cambada da ONU saiu vazando para que a turba de sanguinários não nos pegassem de chinela....

Assim, tive de retornar incólume ao meu Reino, mas antes tive de fazer um retiro forçado no Vale do Paraíba, disfarçada de freira, para não ser reconhecida nem pela minha mãe!

Mas nessa semana, as coisas voltam lentamente ao seu estado normal de temperatura e pressão – inclusive minha nova safra de yakult, que será doada para os refugiados iraquianos, junto com a ajuda humanitária de Catarinalândia. No pacote, está incluído um show da Black Jack Band para os soldados da coalisão, com a participação especial do monje budista Joe X-Bass (vulgo Tjjhugjneokun), fazendo um longo discurso sobre a Libertação do Tibet.

2003-03-17T01:31:00.000-03:00

SISTERS OF MERCY - ODE A ANDREW ELDRITCH

Queridos súditos, desde minha paixão avassaladora por Sam Rockwell que não toco no nome de mais nenhum homem. Mas hoje a situação é diferente. Tudo porque voltei a ouvir uma de minhas bandas góticas favoritas – The Sisters of Mercy.

O Sisters surgiu em 1983, em Leeds, cidade universitária da Inglaterra. O manda-chuva do grupo, entra e sai integrante, é o misterioso e posudo Andrew Eldritch. Magrelo, branquelo, alto, cabelos pretos, olhos escondidos atrás de um indefectível Rai-Ban, o príncipe gótico construiu sua fama de difícil ao longo dos anos 80.

Para mim, porém, Andrew Eldritch é o dono de uma das vozes mais cativantes para os admiradores de catacumbas. Seu canto é lúgubre, sexy, lembrando um David Bowie animador de funeral. Meu álbum preferido é Floodland, de 1988, onde está minha música favorita – Flood II.

Por favor, se você nunca a ouviu, ouça e compartilhe comigo o desespero e a languidez de Mr. Eldritch, gritando em meio à tempestade e à inundação (Flood) – “In her hallway!!....”. Que mulher resiste a um cara essa voz de travesseiro?!?

É impressionante como Andrew Eldritch sempre me despertou profundas emoções com suas músicas de embalar velório! Como diria Rita Lee: “Mulher é bicho esquisito”.

* * *

ÓCULOS

Há mulheres que gostam de loiros, outras preferem morenos, algumas têm fixação por anões...e eu curto óculos! Aliás, homens de óculos. Como é uma fixação que vem desde a infância, quando eu era uma princesinha, eu gostava de meninos de óculos também!

Um exemplo é o ator Adrian Pasdar, o professor Declan Dunn, da série Mysterious Ways (Sony). Não bastasse o rapaz ter um corpitcho fofíssimo, olhos penetrantes, sobrancelhas perfeitas – ele ainda usa óculos!!! Claro que ele poderia jogar seu par de Armani no lixo que não faria muita diferença, mas aqueles são tudo!

Obviamente, comecei a assistir à série, ano retrasado, só por causa dele. Afinal, o argumento do seriado é meio improvável – um professor de antropologia de uma universidade, após quase morrer em uma avalanche, passa a pesquisar por conta própria fenômenos sobrenaturais, com a ajuda de uma médica e de uma física. Somente em uma série como essa três profissionais teriam mais tempo pra bancar Padre Quevedo do que para se dedicar às suas atividades.

Justiça seja feita, o personagem de Pasdar é interessante, mas quem se sobressai é a física Miranda, esquisitona bonita que só anda de preto, pouco fala, e alimenta uma paixão secreta por Declan. Só o manézãonão percebe isso! Aí já é caso de botar um par de óculos no cérebro...

2003-03-08T20:28:00.000-03:00

ENQUANTO ISSO NO REINO DE CATARINALÂNDIA.....

O tempo passa, o tempo voa, mas o Reino de Catarinalândia continua numa boa....

Enquanto o mundo inteiro fica de butuca, esperando mais um chilique do Bush filho; enquanto o Brasil inteiro fica esperando mais uma carta na manga de Fernandinho Alto-Mar, os súditos de Catarinalândia se importam com coisas mais interessantes:

1. Nova temporada de Witchblade – como todos os súditos de Catarinalândia são obrigados por decreto a ter pelo menos uma assinatura de TV a Cabo, as discussões em salões de beleza e em rodas de boteco são os seriados enlatados norte-americanos.
Witchblade é um seriado inspirado na HQ de mesmo nome, que conta a história de uma policial que herda um bracelete mutcho loco, com o poder de ver passado, presente e futuro. Confesso que as únicas HQ que acompanhei na vida foram as da Mônica e as dos Trapalhões, mas a série de TV é legal paca. Agora, a policial Sara Pezzini tem de deter um assassino de adolescentes com obsessão por mãos, solto por falha da polícia.

Duas coisas: a atriz que faz Sara Pezzini é o másquimo – eu quero ser Sara Pezzini quando crescer: ter olhos verdes, um cabelo castanho ma-ra-vi-lho-so, e saber distribuir porrada com muita classe. E o cara que faz o assassino comedor de menininha é terrivelmente charmoso...por que só os vilões são interessantes?!?!

2. A entrevista de Michael Jackson para a TV inglesa. Geeeeeentem, o que é aquilo? Ninguém merece ter uma cara tão feia quanto a de Jacko!!! Ele não tem expressão no rosto! Meu súdito catarrento, Sérgio Faria, que me perdoe – tudo bem que a entrevista foi editada como se fosse feita por um João Kleber criado no palácio de Buckingham, mas o Michael Jeca negar que fez mais de 300 mil plásticas no rosto é chamar a audiência de IDIOTA!
Claro que, na posição de menino abusado pelo pai e explorado pela imprensa, ele é gato escaldado....mas a simples aceitação de permitir um jornalista acompanhá-lo por um mês demonstra uma tentativa de retorno aos holofotes. Pena que ele tem alergia à luz e acabou se queimando – literalmente!

3. Por que a Sony miguela tanto para passar algo inédito do “Saturday Night Live”??? – Quando a Multishow transmitia as temporadas antigas do Saturday Night Live – aquelas que traziam Dan Ankroyd, Eddie Murphy, Bill Murray, Chevy Chase, etc, etc, etc – era repetitivo, mas pelo menos existia. Agora que a Sony comprou os direitos de transmissão do SNL, o que se vê é uma reprise exaustiva das temporadas de 1984 a 1998, uma época feliz para o programa. Mas, CADÊ O RESTANTE? E por que, depois de quase SEIS meses de estréia nos EUA, a nova temporada do SNl só estreou aqui semana passada?!?!...véio, é avacalhação demais com o público pagante....

* * *

NOVO HINO

A despeito de todas as críticas negativas de críticos babões, está definido que “Subdivisions” é o mais novo hino de Catarinalândia. Cada súdito está obrigado a cantá-lo antes do café da manhã, antes do almoço e antes do jantar.

Quem se violar o decreto, vai ter de cantar a “Egüinha Pocotó” agarrado com a Lacraia, durante 100 dias.

2003-03-03T02:07:00.000-03:00

DEPOIS DE UMA SEMANA DE AUSÊNCIA...

Pois é, cambada, para quem achava que meu blog sangue-azul estava ficando meio chocho, SURPRISE! Here I am , rockin’ like a hurricane....

Como déspota requisitada internacionalmente, eu não poderia deixar de faltar a todas as boca-livres que me oferecem, certo? Assim, deixo vocês, meus súditos fiéis, chupando o dedo, à espera de notícias de sua rainha. Porém, como toda taurina – ainda mais uma taurina da realeza – eu tardo, mas não falho.

* * *

AULA-TROTE

Imaginem-se, meus súditos, calouros da Universidade Imperial de Catarinalândia. O que vocês sentiriam, logo no seu primeiro dia de aula, se a professora desse imensos livros em inglês para vocês lerem e ficharem quase toda semana? O que vocês pensariam se essa professora desse um curso que falasse sobre Três Patetas, Elvis Presley, Discos Voadores e Literatura Pornográfica da Revolução Francesa?

Se fosse qualquer professora, talvez vocês sacariam logo a enganação. Mas se essa professora fosse Catarina, a Grande, aposto que vocês enguliriam a história direitinho (no bom sentido).

Pois foi essa a reação de boa parte da turma de História da Universidade Imperial de Catarinalândia, que teve o prazer de assistir à sua primeira aula ministrada por mim, Catarina, a Grande, completamente disfarçada de professora universitária.

Não há como descrever nesse espaço de utilidade pública os artifícios que usei para convencer o povo da brincadeira, mas lhes passo uma amostra do terror que eles passaram ao ler o programa de curso....Claro que não passei tudo, pois ele ficou bastante extenso, porém, lá vai um teco para vocês não passarem vontade:

* * *

Curso: Introdução à História

MÓDULO I – RELIGIÃO E MÍDIA

10.03 – Elvis Presley e a piedade popular - Seminário do texto:
DOSS, Erika. “Believing in Elvis: Popular Piety in Material Culture” IN: HOOVER, Stewart M. and CLARK, Lynn Schofield (eds). Practicing Religion in the Age of Media – Explorations in Media, Religion, and Culture, Columbia University Press, New York, 2002, pp. 63-89.

12.03 – Os Simpsons e a religiosidade americana - Seminário do texto:
DALTON, Lisle, MAZUR, Eric Michael, and SIEMS, Monica. “Homer the Heretic and Charlie Church”, IN: MAZUR, Eric Michael and MCCARTHY, Kate (orgs). God in the Details – American Religion in Popular Culture, Routlegde, New York and London, 2001, pp.231-247.

MÓDULO II – CONSTRUÇÃO DE DISCURSOS

02.04 – Construção de mitos modernos – Os Beatles e a Beatlemania

07.04 – Construção de mitos modernos – Discos Voadores

09.04 – Construção de mitos modernos – Atlântida, o continente perdido

14.04 – Construção de mitos modernos – Jesus Cristo Superstar

MÓDULO III – HISTÓRIA E LITERATURA

12.05 - Palestra – “Paulo Coelho vs. Machado de Assis : Um Duelo do Imortais”. Às 10h, no salão de conferências.

14.05 – Entrega de relatório individual da palestra. Adaptações – “Alta Fidelidade” e a cultura pop. Seminário do livro:
HORNBY, Nick. High Fidelity, Riverhead Books, 1996.

19.05 – Literatura Pornográfica na Revolução Francesa – Seminário do livro:
DARNTON, Robert. Boemia literária e Revolução: o submundo das letras no Antigo Regime, Companhia das Letras, São Paulo, 1989.

21.05 - Literatura Erótica Contemporânea – Hilda Hirst – da marginalização à elitização

MÓDULO IV – HISTÓRIA CULTURAL DA COMÉDIA

02.06 – Seminário do livro:
FREUD, Sigmund. Sigmund Freud : el chiste y su relación con lo inconsciente, Alianza, Madrid, c.1970.

04.06 – Seminário do livro:
SALIBA, Elias, Thomé. Raízes do Riso, Companhia das Letras, São Paulo, 2002..

09.06 – Seminário do livro:
GORDON, Rae Beth. Why the French Love Jerry Lewis: From Cabaret to Early Cinema, Stanford University Press, 2001.

11.06 – O Papel do Pastelão – “Os Três Patetas” e “Os Trapalhões”.

16.06 – Documentário “Humor nos Tempos de Guerra” (GNT).

18.06 – Entrega do relatório do documentário. Atividade em classe – análise de charges e cartuns políticos : O Pasquim (Henfil, Laerte, Angeli, Jaguar).

23.06 – Construção de Etnicidade – O Humor Judaico. Seminário do livro:
SCLIAR, Moacir, FINZI, Patrícia, e TOKER, Eliahu (orgs). Do Éden ao divã : humor judaico, Shalom, São Paulo, 1990.

BIBLIOGRAFIA AUXILIAR

Nobre, Victor D. Comunidade Hebraica de Salvador- orgias e sangue, Veloso, Salvador,1998.

Farah, F. J. A História em migalhas, Cultrix, São Paulo, 1989.

Klay, Lucien; Febvre, Cassius. Combates pela História, Bumaye, Paris, 1974.

Duby, George Tolkien. Os senhores dos Annales, Frodel, Londres, 1942

* * *

Detalhe: Com exceção dos livros da bibliografia auxiliar – bolados pelos veteranos (dentre eles, minha amissíssima Marquesa de Teixeira), o restante dos livros EXISTEM!

Moral da História: a História é uma Viagem....

2003-02-23T00:32:00.000-03:00

CATARINALÂNDIA FESTEJA NOSSA FASE DO PRÍNCIPE INFANTE!!!!

Catarinalândia está em festa novamente: o meu irmão, Príncipe Infante, é o mais novo aluno da Universidade Imperial de Catarinalândia! Após árduo processo seletivo - sim, porque apesar de Príncipe, todos são igualmente súditos perante Catarina - meu irmão debuta na Universidade, devidamente pintado de guache pelos veteranos puxa-saco.

Catarinalândia comemora a nova fase do Príncipe com bandeirolas ao vento e chuva de yakult espumante safra 1956 por todas as ruas! O Black Jack Band foi intimado a tocar em homenagem ao Príncipe, com participação especial do mais novo monje careca-budista-pelado, Joe Bass, entoando o mantra "Eu só quero chacoalhar ao som do Rock'n'Roll".

2003-02-16T00:13:00.000-03:00

CATARINALÂNDIA FESTEJA PRÊMIO DE SAM ROCKWEEL!!!!!

Qualquer ser provido de cérebro enxerga o óbvio: Sam Rockwell kicks ass!!! O cara é o másquimo, como eu já havia dito no post “POR QUE EU AMO SAM ROCKWELL...”

Assim, não é de se admirar que o meu Sammy tenha ganho o Urso de Prata do Festival Internacional de Cinema de Berlim, no dia 15 de fevereiro.

Catarinalândia espera Mr. Rockwell para uma calorosa recepção, com direito a bandeirolas e yakult safra 1967 para os convidados. A comitiva que acompanha Sam também traz George Clooney (o taurino mais ma-rra-vi-lhhhho-so da face da Galáxia), o cara que lhe deu a grande chance de protagonizar um filme de grande estúdio.

Catarinalândia também estará exibindo em todas as suas 123 salas de cinema (50 localizadas dentro do meu próprio palácio), todos os filmes de Sam Rockwell – de Lawn Dogs, passando por Heist, As Panteras e À Espera de Um Milagre.

Quem se opor a essas medidas, passará um mês na masmorra assistindo a Glitter, de Mariah Carey. E sem yakult!!!

2003-02-12T23:10:00.000-03:00

SÚDITO CATARRENTO SE CURVA PERANTE CATARINA!

Gostaria de registrar a singela menção que meu súdito Sérgio Faria, criador do Catarro Verde, fez ao meu suntuoso e nababesco blog. Por favor, não deixem de conferir o que esse menino tem a dizer!

2003-02-05T23:27:00.000-03:00

BLOG DO BLACK JACK DESCAMBA PARA O POPULAR!!!!!

Para deleite de uns, e desgosto de outros, o Blog do Black Jack Band adere ao gosto popular e publica uma extensa análise de cada signo do horóscopo!!!

Enquanto o atual titular do blog, o capricorniano sir Edward Whiskey, promete a publicação dos resumos de novelas, incluindo o de "Joana, a Virgem", os leitores podem conferir um detalhado e impagável resumo das principais características de cada signo do zodíaco. Bicho, essa bagaça vicia....

Agora, tentem adivinhar qual é os signo de Catarina, a Grande, déspota esclarecida, benevolente e benemérita?........

2003-02-01T17:41:00.000-03:00

EU E MINHA GRANDE BOCA!...

Foi só falar na Challenger no último post, e olha só no que deu......Isso é que dá ficar abrindo a caixa de Pandora.....

2003-01-30T17:43:00.000-03:00

CATARINA ABRE CAIXA DE PANDORA : PODERIA HAVER MAIS LIXO NA TV?

Meu último post sobre o passado trash da TV nos anos 80 vem causando comoção entre meus súditos, que entopem minhas caixas postais físicas e virtuais com reminiscências de suas infâncias passadas na frente da TV. Quanta queimação de filme!.....

Depois de muita bajulação, muitos presentes e caixas e caixas de yakult espumante, decidi abrir espaço para mais duas súditas que não se conformam com o título de Rainha do Trash dado à Condessa di Marchi.

A primeira, Marquesa de Teixeira, provoca a ira de Rainha Catarina (eu) ao ousar contestar o (mau) gosto da majestade. A segunda, Lady Livy, fez uma breve menção a um programa que, de tão chato, esqueci completamente....

* * *
Carta de Marquesa de Teixeira, entremeada por comentários da Majestade Catarina:

Olá, Majestade!

Estou lhe escrevendo para concorrer ao troféu da batalha dos súditos mais trash!

Creio que vossa majestade (desculpe-me querida Rainha, mas não sei usar direito esses tratamentos mais formais! As escolas do reino não têm ensinado isso! Portanto se eu lhe chamar de alguma coisa errada, tudo bem... eu aceito ficar uns tempos sem Yakult...)

Enfim... Por eu ser um pouco mais nova que a senhora, tive contato com coisas trash diferentes das que você e a Condessa di Marchi assistiram. É claro que muitas das atrações trash da telinha continuam sendo transmitidas e serão transmitidas sempre. Como é o caso de She-Ra e He-Man que a digníssima Condessa citou. Esses eu adorava! Não sei como a senhora, ilustríssima Majestade, não gostava!

Veja, além de podermos assistir esses dois desenhos todas as manhãs no Xou da Xuxa (Condessa, era no Xou da Xuxa que a senhora também assistia, né?!), ainda podíamos ouvir a própria Rainha Xuxa (Realmente ela não é deste mundo!) cantando a música da She-Ra! Não é lindo?! Aqui está a letra para que a senhora se lembre:

Fui convidada pruma festa da pesada
Num castelo de cristal
Me enfeitei como a princesa Adora
Cintilante, como agora
Era um grande baile de super-heróis.

Já na entrada do castelo fui saudada
Pelo grande Mentor
Madame riso dava gargalhadas
Que surpresa, a festa era prá mim
Mas o arqueiro de cupido me flechou.

Por Greyskull, She-Ra
...Me apresenta pro He-Man
Teu irmãozinho é uma gracinha
E eu sou todinha do bem...
Por Greyskull, She-Ra
He-Man é um gato alto-astral
Desculpe se eu sou ousadinha
Beijinho-beijinho, tchau-tchau...

Já era quase meia noite quando dei por mim
Sozinha a dançar
Lembrei que tudo era um conto de fadas
E eu ali apaixonada
Prá sempre certa de que tudo é real...

Por Greyskull, She-Ra
...Me apresenta pro He-Man
Teu irmãozinho é uma gracinha
E eu sou todinha do bem...
Por Greyskull, She-Ra
He-Man é um gato alto-astral
Desculpe se eu sou ousadinha
Beijinho-beijinho, tchau-tchau.

Comovente, não?!... É rir para não chorar te ter gostado de uma coisa dessas! "He-Man é um gato alto-astral" foi f****!

Bem, foi bom eu ter tocado no nome da Xuxa (ou "Xoxa", como dizia meu falecido avô!), afinal para meninas da minha geração ela realmente era a Rainha... (Sim, Majestade, tudo bem ficar sem Yakult!) Na época só me faltava tingir o cabelo de loiro para ficar como ela, pois eu usava milhões de pulseiras, uma galocha vermelha (que para mim era como as super-botas da Xuxa), maria-chiquinhas e sabia a coreografia de todas as músicas!

Era uma delícia acordar e logo ouvir "Queeeeeem quer pão, quem quer pão, quem quer pão, que tá quentinho, tá quentinho tá quentinho...."!

Mas meu sonho na verdade era ser Paquita! A minha preferida era a Letícia Pastel (Hoje Letícia Spiller, ex-Babalu e atual Diana na novela Sabor da Paixão!) Às vezes até sobrava para o meu irmãozinho: eu o chamava pra dançar comigo e aí ele virava Paquito! Coitado, espero que ele nem se lembre disso!

Outra coisa trash eram os "desenhos" (que na verdade são filmes, mas eu os chamava de desenhos!) japoneses! Os meus preferidos eram Jiraya e Jiban (uma espécie de Robocop!). Todo final de tarde lá estava eu, sentada no sofá vendo esses desenhos! Eu até aprendi como se escrevia "fim" em japonês, pq no final de todos os epísódios apareciam umas letrinhas japonesas que concluí que significavam "fim"! Pena que não dá para reproduzir aqui, pq acho q ainda me lembro como era!

Nota de Catarina : senão a Yakooza te pega, não é?

O que era horrível era o programa da Mariane, uma loira tingida, com um cabelão enorme e com uma franja esquisita e uma voz mais estranha ainda que apresentava o Clube da Criança quando a Angélica saiu de lá, mas dela eu não gostava não!... E por falar nisso... A Angélica saiu de lá pra fazer o quê? Ela não foi para a Globo direto... Foi para o SBT? Nem me lembro mais... (o que é compreensível, afinal completei 20 primaveras e a cabeça começa a falhar de vez em quando...).

Nossa, Majestade! A senhora não imagina a minha felicidade por ter visto que a senhora também gostava de Super Vicky!!! Eu amava!!! Alguma rede de TV tinha que reprisar!! Ficam passando TV Cruj mas não passam Super Vicky!! Não era o máximo quando saía fumaça dela?! E como é que a minha digníssima Rainha não gostava de Punky, a Levada da Breca?! Poxa... Era tão legal!! Acho que é porque a senhora não era mais uma princesinha!

Há programa da Manchete que não consigo me lembrar do que era e nem o nome, mas era apresentado por uma menina cujo nome acho que era Viviane e um dos guris do grupo Polegar que acho que era o Alex! Eu não lembro mesmo do programa, mas lembro que assistia bastante! (Se bem que acho que foi transmitido por pouco tempo...)

Ahhhh!! Agora sobre música!! Veja como essa sua súdita sempre foi meio trash:

A partir de quando passei a me entender por gente, lembro que eu já gostava de Xuxa, Balão Mágico, Trem da Alegria e, como a senhora, Rita Lee! (Eu achava ela linda, além das músicas super animadas! Eu lembro de ficar me olhando no espelho para ver se encontrava no meu rosto aquele "sulco" que ela tem na bochecha, já que eu achava lindo e queria ser parecida!).

Depois, por influência dos meus pais passei a gostar, também, de Roupa Nova (que era legal sim! Agora é que é uma droga!), Carly Simon (para mim ela é a Alanis dos anos... 80? É isso?! Ainda acho legal! "You're so vain You'll probably think this song is about you Don't you?") e Beatles!!!!! (Aí sim surgiu algo de maior nível na minha vida! Não que eu ache Balão Mágico e Trem da Alegria uma porcaria... Poxa! Eram demais! Quem dera se as crianças de hoje ainda pudessem ter músicas como as que eles cantavam... É uma pena que eles tenham crescido...

O que mais me deixa pasma é a Simony casada com um ex-presidiário... OK, o amor passa por cima de tudo, mas tenha dó!! Eu queria era que ela casasse com o Jairzinho -quando eles cantavam juntos, pareciam namorados!- mas já que ela casou com o Afro X -xis ou ex?-, pode deixar que fico com o Jairzinho!!)

Tinha além do Polegar, que eu amava (Lembro que há uns anos quando o Rafael Ilha, que era o meu preferido, engoliu uma caneta e um isqueiro - huhauhauhauhau!- de tão drogado que estava eu até chorei!) , o Dominó (e aquele Affonso Nigro nojento!) e o Conrado (quem eu e minhas amiguinhas achávamos maravilhoso e ainda casou-se coma nossa ídola, a paquita Andréia Sorvetão, que agora parece mais uma p***!). A senhora se lembra deles participando do filme Os Trapalhões na Terra dos Monstros?! Vi esse filme no cinema!

Ridículo foi outro dia lembrar com uma prima um pouco mais velha, também apaixonada por Polegar, que quando eles cantavam "Dá pra mim.... O seu amor" - que para mim não é MESMO assim tão inocente!- ela saía berrando "Eu dou! Eu dou!"

Outros clássicos cinematográficos de minha infância são Lua de Cristal (da Xuxa, lógico!) e Sonho de Verão (com as Paquitas, as Gêmeas - Irmãs Metralha-, os Paquitos, a banda Yahoo, a Angel -parente da Marlene Mattos- e o Sérgio Mallandro - que podre!!). Esses dois filmes são demais!

No primeiro aparecem até João Penca e Seus Miquinhos Amestrados, que deviam estar no auge da fama! O João Penca é o primo da Xuxa que a tratava meio mal no começo mas depois se apaixona! Ele estava lindo nesse filme!

E por falar em lindo: um dos primeiros homens que achei bonito foi o Supla!! Quando ele fez A Escola Atrapalhada, com os Trapalhões e a Angélica, ele era bem novinho... Uma graça! Ainda é bonito, mas já tá meio enrrugado e fora de moda com aquelas roupitchas! O outro que me lembro de ter sido um dos primeiros que achei bonito foi o Axl Rose! (Daí se explica minha tara por cabeludos!)

Estes três filmes faço questão de ver até hoje quando passam na Sessão da Tarde!... ... ... Ok... Confesso que o Sonho de Verão eu tenho gravado!

Bem, Majestade... Já falei coisas trash demais! Mas ainda poderia lembrar de muuuuuita coisa! Tenho ou não chance de ganhar o troféu de Rainha do Trash?!

Saudações,
Marina Pink Punk

P.S.: Ah! Me avise por quanto tempo ficarei sem Yakult!

* * *

Comentários da Rainha Catarina, a única e suprema:

Querida Marquesa – (Pink Pãnki?!?! Você não era assim quando eu te conheci....),

Aprecio seus comentários construtivos, que demonstram uma fantástica memória televisiva e um espetacular mau gosto – coisas que a tornam forte candidata a concorrer com a piedosa Condessa di Marchi. Aqui vãos minhas considerações:

1. Todas nós fomos um pouco fãs da Xuxa, ainda que não suportássemos uma ou outra coisa no programa dela. Tenho de confessar, para a queimação geral do meu filme de sangue-azul, que usei botinhas da Xuxa, colecionei seus papéis de carta, e usei chuquinhas no cabelo. Mas nunca me atrevi a comprar seus discos, porque minha ídola máxima era Rita Lee desde os meus quatro aninhos.

Cara, Rita Lee pra mim era tudo de bom! Você bem lembra a participação de Rita na novela Top Model, como mãe de Jane Fonda (Gabriela Duarte), e eu lembro a participação dela em um programa especial, em que Cláudia Raia vivia uma versão roqueira de Cinderela. E Rita Lee era sua fada-madrinha. Mas nunca, NUNCA, classifiquem Rita Lee como trash. Ela é sublime! Quem chamar Rita Lee de trash levará cem chibatas na masmorra, e ficará assistindo aos melhores momentos do programa do Sergio Mallandro por um mês. E pior – sem yakult!!!!

Confesso que assisti a somente UM filme de Xuxa, mas não foi por causa dela e, sim, de Guilherme Karan – Super-Xuxa contra o Baixo-Astral. Caramba, que filme besta! Que músicas bestas! Assistia ao Xou da Xuxa só por causa dos desenhos, e nos intervalos eu mudava pra TV Cultura, em que passava Cata-Vento ou Bambalalão. Era o zap infantil....

Fora isso, não curtia Polegar, nem Menudo, nem Dominó, nem Paquitas, nem Conrado....eu era uma princesinha chata. Só gostava de Rita Lee. Achava Trem da Alegria uma armação e não suportava a Angélica. Assim, não me lembro pra qual emissora ela se mandou depois da saudosa Manchete.

2. Obviamente, não poderia esquecer o supra-sumo da breguice: Roupa Nova, Carly Simon (na verdade, ela é dos anos 70!), Yahoo, e palhaçadas como João Penca, Léo Jaime cantando a abertura de Bambolê – novela das seis em 87, Inimigos do Rei, etc etc etc. que dizer então do primeiro ano do Domingão do Faustão?

De qualquer forma, mau gosto à parte, reservo-me a não comentar as preferências de Simony quanto ao casamento com um rapper. Será que o Jairzinho ficou desolado?

3. Vamos esclarecer uma coisa: não é porque classifiquei Panky como uma série meia-boca, que eu não tenha gostado de assisti-la. Pelo contrário – mas que era meia-boca, era. Aliás, lembra-se do episódio em que a criançada assiste pela TV da escola o trágico lançamento do ônibus espacial Challenger, em 1986 (ou seria 87?).

4. O único filme que vi com Trapalhões e Xuxa foi um em que ela era uma freira e precisava salvar um orfanato. Mas eu vi por causa dos Trapalhões. Às vezes, quando passaram filmes dos Trapalhões – meus ídolos máximos de infância –fora da época de férias, eu pensava até em simular uma gripe só pra ficar em casa e assistir ao filme hehehe...mas esse é o nosso pequenino segredo, hein?

5. Hei, mas achar o Supla bonitinho?

Olha, Marquesa, sua sentença é o seguinte: Supla, Xuxa, Polegar, Roupa Nova, Jiban, Paquitas, homens cabeludos....hum, seu caso é sério. Dispenso-lhe de qualquer punição relativa ao nosso néctar essencial, o yakult, porque fiquei com dó, tadinha....

POVO, ESSA VAI PRO TRONO OU NÃO VAI?!?!

* * *

Trechos de missiva enviada por Lady Livy:

(...) Por falar nisso, achei um espetáculo seus comentários sobre programas de TV
antigos. Mas você se esqueceu de uma pérola da TV, e por essa eu não te
perdôo: Toppo Giggio!!! "Toppo, Toppo Giggio que acabou de chegar, o rato de prestígio que vai dar o que falar!!!!" (...).

Comentário da Rainha:

Tsc, tsc, tsc, Livy...Toppo Giggio era chato praca, hein? A voz esganiçada e irritante daquele rato dava vontade de socar-lhe uma chinela sem dó nem piedade naquela cabecinha de ovo!!!!

2003-01-26T23:42:00.000-03:00

EXTRA : DIREITO DE RESPOSTA DE CONDESSA di MARCHI!!!!

Meu último post, sobre o passado trash da TV, provocou a fúria de leitores insandecidos, com suas sugestões nefastas sobre suas próprias infâncias...mas resolvi considerar apenas um comentário, praticamente um direito de resposta da minha amissíssima Condessa di Marchi, com quem disputo o título de Rainha do Trash....

Como sou uma désposta esclarecida e benevolente, publico as palavras de minha querida súdita:

* * *

Minha nobre senhora, a despeito da amizade que nos une, não consegui disfarçar minha indignação ao perceber que Vossa Majestade deixou de citar um programa televisivo da década de 80 muito marcante para a maioria das crianças dessa época.

Tenho certeza que seus súditos, durante boa parte da infância e início da adolescência, eram assíduos telespectadores do desenho He-man - The Masters Of the Universe. Como esquecer a famosa frase: "Pelos poderes de Grayskull...eu tenho a forçaaaaaaaa" ? Deliciava-me com aquele universo fantasioso e com as aventuras do príncipe Adam ( por Deus...que cabelinho era aquele?? ) e sua trupe.

Era apaixonada pelo He-man ( será porque o dublador era o mesmo que o do Conan? ), mas a minha personagem preferida era a Teela, capitã da guarda e filha adotiva do Mentor. Um dos episódios mais emocionantes ( Teela's Quest ) nos revela que a Feiticeira ( por favor, não é a siliconada tá, gente?? ) era a mãe dela...muito lindo, muito fofo e com um final lacrimoso.

Tá certo...eu admito...o que eu curtia mesmo eram as porradas que o He-man dava no Esqueleto e companhia
( Homem-Fera, Maligna, Triclopes etc) e, lógico, as performances da fuderoza Teela, que sabia manejar diversos tipos de arma, desde o bastão (ops! ) até o tradicional escudo e espada. Legal também era aquele jatinho que os soldados do palácio usavam.

Ahh...antes que eu me esqueça, Majestade, o Rei Randor e a Rainha Marlena mandam saudações eternianas.

O sucesso de He-man fez nascer outro desenho, porém mais voltado para o público infantil feminino (se bem que tem muito marmanjo que assistia ). Estou falando de She-ra ( princesa Adora, nas horas vagas ). Na boa...era legal, mas muito colorido e boiola pro meu gosto. Quer coisa mais gay que a vestimenta do Arqueiro, com aquele coraçãozinho na armadura (meu...e aquela arpa irritante? ).

Lógico que eu tive que ir ao cinema assirtir "O Segredo da Espada Mágica" - um filme-desenho que conta a origem da irmã gêmea do príncipe Adam. ( aliás...se alguém souber de alguma locadora aqui de Catarinalândia que tenha esse desenho...por favor...eu imploro...me avise!!! ).

Enfim, querida déspota, não entendo como pôde deixar de lado essa relíquia animada da década em que éramos pimpolhas!!?.
Querida nobre amiga, desista do título de rainha do trash da telinha. Penso que esse título é merecidamente meu a partir do momento em que incluí Xena e Buffy no meu repertório televisivo.

Abraços da sua humilde serva, Rachel (vulgo Condessa di Marchi)

* * *
He-Man, She-Ra, Xena e Buffy?!? Tsc, tsc, tsc....esse troféu, eu passo.....

2003-01-23T14:02:00.000-03:00

BONS TEMPOS QUE NÃO VOLTAM MAIS (GRAÇAS A DEUS!)

Eu desafio qualquer um de vocês, plebeus macambúzios, a lembrar as coisas que eu me lembro! Isso porque durante minha infância, e durante minha adolescência (e acho que até os fins de meus dias) sempre fui uma rata de televisão. Somente uma pessoa pode rivalizar comigo o título de Rainha do Trash televisivo: minha amissíma Condessa di Marchi. Como Lennon e McCartney, nós duas competimos pra ver quem assistiu a mais podreiras na televisão e no cinema.

Para a felicidade de uns e para a infelicidade de outros, existem alguns programas que nossa pivetada nunca verá na televisão:

O Urso do Cabelo Duro – desenho de Hanna-Barbera

Os Muzzarelas – esse ficou mais popular, já que tem uma banda da província de Campinas-SP intitulada “Muzzarelas”;

O Homem-Elástico – todo dia, à tarde, eu assistia ao Homem-Elástico na saudosa Manchete.

Os Impossíveis – Hanna-Barbera de novo.

Os Globettroters - desenho animado com o famoso time de basquete americano.

Os Jackson Five - siiim, a Manchete repriosou isso a tempo de eu assistir.

O Leão da Montanha - saída estratégica pela direita....

Lu-Pu-Li-Pim-Cla-Pa-To-Pô – programa infantil apresentado por Lucinha Lins e seu marido, Cláudio Tovar, nas tardes da Rede Manchete. Anos antes da invasão Yakooza (Jaspion, Jiraya, Changemen e filhotes de Ultramen) na Manchete.

ZYP3, ZYXP, ZYX3...ah, sei lá! Era um programa infantil exibido na Rede Bandeirantes à tarde, apresentado por um bando de pirralhos, dentre eles, Aretha, a menina-prodígio , filha da cantora Vanuza – a mãe do ilustre desconhecido que ganhou a Casa dos Artistas 2 (ou seria 3?)

Safenados & Safadinhos – Fausto Silva fez a proeza de apresentar um programa noturno com esse nome, na Bandeirantes, em 87. Não me pergunte o que tinha, porque só me lembro da abertura.

Especiais de fim-de-ano de Rita Lee – cara, esperava todo fim de ano pra ver Rita Lee, minha ídola máxima de infância, apresentar as músicas de seu recente álbum na Globo. Os véio tinham Roberto Carlos. Eu tinha Rita Lee.

Popi pai e Popi filho

Olho Vivo

Duro na Queda

Super-Vicky – caramba, custa reprisar na TV a Cabo esse clássico das tardes de sexta-feira dos anos 80?

Super-Gatas – ô título imbecil para The Golden Girls – clássico das tardes de quinta-feira dos anos 80 (ou seria quarta-feira?)

O Poderoso Benson

Caras e Caretas – ô título imbecil para The Family Ties (Laços de Família) – reprisado na Sony, com justiça

Faro Fino – série com, se não me engano, o falecido Dr. Smith, de Perdidos no Espaço (esse já não é da minha época...)

Desenhos que passavam na Record e traziam uma musiquinha cuja letra era acompanhada por uma bolinha: “Agora, siga a bolinha...” (bicho, alguém se lembra do nome disso???)

Bozo, papai Pafúncio, Vó Mafalda e Bozolina, e a corrida de cavalos – o preto, o branco e o malhado

Domingo no Parque com Juninho Bill (ou seria Juninho Biu??)

Daniel Azulay e a turma do Lambe-lambe – Bandeirantes, mesma época do Balão Mágico (1983)

Balão Mágico, com Fofão – às 8h, na Globo

Bambalalão – Gigi, Silvana, Tic-Tac...e Gerson de Abreu, João Acaiabe...

Cata-vento – Rede Cultura, na época que era RTC... “Cata, cata, cata o vento com a mão...cata cata cata tudo com a visão...”. Alguém se lembra do palhaço Lambreta....hoje ele é o Bento Dias, de Casa das Sete Mulheres...ele mesmo, Luiz Melo (ou seria Luis Mello?).

Lanterna Mágica – Cultura; programa sobre animação gráfica, numa época em que computação era um troço de “Primeiro Mundo”;

Cinemania (Manchete) – apresentado por Wilson Cunha, hoje diretor do canal Multishow. O pouco que eu manjava de cinema, era culpa dele. Tinha também o Cinemania Hot – Mais quente ainda, às segundas-feiras, depois da meia-noite...não precisa dizer porque hehehe....

Um programa de psicanálise que passava na Bandeirantes, em 91 ou 92, em que um psiquiatra conversava com infeliz num telão. Não me lembro do nome, pois estava preocupada demais em assistir aos episódios dos Três Patetas que havia gravado.

Aqui Agora (SBT) – dispensa comentários;

TJ Brasil com Boris Casoy, em 1988.

Punky, a levada da breca – série meia-boca, em que um homem de meia-idade cuida de uma menina chamada Punky (SBT- 1988);

Chaves e Chapolin – ops, esse ainda sobrevive!

Som Pop apresentado por Gerson de Abreu em 87 (ou seria 86?)

Som Pop apresentado por Kid Vinil (1989-1993)

Vídeo Show com Marcelo Tas (86)

FM-TV (Manchete 1984-1987) – som de abertura – “Bordeline”, da Madonna. Ali, vi pela primeira vez Tina Turner (“What love got to do with it”), Prince (“When doves cry”), Culture Club (“Karma Chameleon”).

Tartaruga Touché - eu tinha uma borracha perfumada desse personagem.

Pepe Legal

Revistinha (Cultura 1990) – programa juvenil apresentado por Nico Puig, mais um casal. A menina virou VJ da MTV no ano seguinte.

Matéria-Prima (Cultura 1990) – por incrível que pareça, acho que peguei por acaso justamente o primeiro programa de Serginho Groismann. Nunca mais parei de ver...bem, até quando era apresentado por Groismann.

Papau Informal (Cultura 1990) – esse era hilário. Todo fim de tarde, mais ou menos no horário em que a Globo passava a Escolinha do Professor Raimundo, Papau (Paulo Sartori - ou seria Satori?), um professor de geografia revelado no programa Vestibulando, recebia seus convidados numa lanchonete. Enquanto conversa com o entrevistado no balcão da lanchonete, passava uma moça sempre de costas e de rabo de cavalo, servindo os clientes e fazendo pequenas intervenções. Além disso, de tempos em tempos, passava um “trem” no fundo do cenário, como se eles estivessem mesmo numa lanchonete em Sampa.

Janela Indiscreta (Cultura 1990) – game-show com a mesma dupla de apresentadores do aclamado “Enigma”. Todo sábado à noite, Cassiano Ricardo entrava no palco ao som de “Everybody needs somebody to Love”.

Cadeia Nacional, com Carlos Alborguetti (1992) – “cadeia neles!!!!” . Breve foi o tempo em que a Rede OM, depois Rede CNT, depois CNT-Gazeta, passou por Catarinalândia. Mas Alborguetti, com seu porrete, sua careca lustrosa e sua indignação perante o mundo cão, foi precursor do Ratinho ao mostrar barbaridades em horário vespertino. Não me esqueço da vez em que vi uma mão decepada enquanto saboreava meu almoço...Ratinho, aliás, ocupou a vaga de Alborguetti num programa similar em 96

Isso é só uma amostra...desafio alguém a se lembrar de mais coisas!

2003-01-22T23:04:00.000-03:00

PORQUE EU AMO SAM ROCKWELL.....

Sam quem?!?, você , meu ignóbil súdito deve estar se perguntando...

Somente mulheres cinéfilas reparam no enorme talento – e nos volumosos e bem torneados braços, desse ator californiano, escorpiniano, de 34 aninhos, que fez uma pá de filmes, um mais diferente do outro...

Dentre vários e vários filmes independentes, ele fez alguns filmes de grande bilheteria – refresque sua memória:

As Panteras (Charlie’s Angels): juro que não me lembro do nome do personagem, mas ele fez o vilão que aprece logo no início do filme – que fica com a Drew Barrymore, e depois tenta lhe puxar o tapete.

À Espera de Um Milagre (The Green Mile) – talvez o seu filme mais conhecido, e seu personagem mais escroto. Ele faz o prisioneiro caipira que dá trabalho aos guardas do corredor da morte, por sua indisciplina e ...tremenda escrotidão. Mas, escrotidões à parte, meninas, não deixem de reparar que o tempo todo ele está de camiseta regata....

Sonho de uma noite de verão ( A midsummer night’s dream) – seu papel é pequeno, mas ele está uma graça. E há um momento em que ele rouba a cena. Ele faz parte da trupe de atores incumbido de encenar uma peça – e nosso querido Sammy faz o papel da mulher da peça (ops, do homem vestido de mulher, porque na época de Shakespeare, mulher não subia ao palco). A última fala da peça é dele – que show!

Inocência Rebelde (Lawn Dogs) – esse somente euzinha pra assistir, perdido numa sessão de madrugada da TNT (canal a cabo que só passa filme velho e dublado – pra alguns cinéfilos, o equivalente a tomar café requentado da semana anterior). Esse filme foi o culpado por eu voltar a pensar em Sam Rockwell. Agora, me pergunta: como eu descobri que era ele no filme? Pelos bracinhos, meninas!!!!

Pra quem nunca o viu, ou assistiu a esses filmes listados acima, não pensem que ele é um Sylvester Stalonne. Pelo contrário, ele se passa por um cara comum, cabelos castanhos, olhos castanhos...mas é só botarem o rapaz de regata que a galera vai ao delírio!!!

Único porém: quando botam o rapaz de vilão, enfiam um bigodinho nele que não lhe cai bem. Por isso, nós (eu, eu mesma e Irene) temos um apelo: SAM ROCKWELL, ESQUECE ESSE BIGODINHO!!!! VOCÊ FICA HORRÍVEL!!! QUEREMOS VOCÊ COM CARA DE MOLEQUE (papa-anjos à parte...).

Ah, sim, pra vocês, ignóbeis plebeus, não ficarem pensando que Sam Rockwell é invenção da minha cabeça, o moço estrelou o papel principal do primeiro filme dirigido pelo ma-ra-vi-lho-so George Clooney, Confessions of a Dangerous Mind, que teve premiere em 31 de dezembro. Se esse filme não vier pro Brasil, eu já garanti essa barbada em todas as salas de Catarinalândia!

2003-01-22T22:52:00.000-03:00

TRÊS PATETAS KICK ASS!!!!!!

Gentem, esse ano os Três Patetas comemorariam 75 anos!!! Independente disso, Larry, Moe e Curly sempre farão parte das minhas doces memórias de pré-adolescente....

Não sei como tudo começou, mas só sei que em 90 fiquei viciada em duas coisas: Paul McCartney (de quem já tratei no post anterior) e Três Patetas. O primeiro, acessível nas lojas de discos. Os segundos, disponíveis todo dia, às 20h, na Rede Record, no programa “Os Impagáveis”, apresentado pelo saudoso Gerson de Abreu. Um programa que chegou a ameaçar a liderança do Jornal Nacional por uns meses!

Eu não perdia UM episódio dos Três Patetas. Na verdade, os curtas dos Patetas (The Three Stooges, no original) eram filmes feitos para abrir filmes de longa-metragem. É muito engraçado como essas coisas sobrevivem: os Stooges começaram em 1934 a filmar para a Columbia Pictures, mas eles já existiam nos shows de vaudeville em fins dos anos 20. Vaudeville, ignóbeis súditos, eram shows populares, que misturavam música, teatro e humor.

Depois de terem iniciado a filmar para a Columbia, eles só foram parar em 1970, quando o meio careca-meio cabeludo Larry Fine sofreu um derrame que paralisou seu lado esquerdo. E, por incrível que pareça, apesar de grande sucesso nos anos 30 e 40, os Patetas tornaram-se um must mesmo nos anos 60, quando seus curtas voltaram a ser exibidos na televisão americana. Dessa época, surgiram longas-metragens com um outro terceiro Pateta – Joe DeRita. Outra coisa: fizeram até desenho animado dos Stooges - e foi por meio deles que eu tive o meu primeiro contato com o trio. o desenho era transmitido ou na Bandeirantes ou na Manchete (o tempo passa e memória fica curta....).

Aliás, o posto do terceiro Pateta sempre foi efêmero na história dos Stooges. A formação clássica era a de Moe (o mandão com cabelo de tigela), Larry (o porco-espinho) e Curly (o cabeça-de-pudim, o gordinho careca). Mas Curly só atuou entre 1934 e 1947, ano em que ele sofreu um derrame cerebral. De vida pública controversa, quem assiste aos Patetas na Fox Kids hoje não imagina que ele foi casado quatro vezes, e sofreu vários problemas de saúde, que o levaram à morte precoce, aos 48 anos.

Porém, show must go on, e para substituir Curly, veio seu irmão, Shemp. Aliás, Moe, Curly e Shemp eram irmãos – os irmãos Howard. Shemp ficou nove anos, e sua participação foi inesquecível, pois ele era extremamente engraçado. O humor dos Stooges atualmente pode não ser muito engraçado, pois o humor físico não faz o gênero de muitas pessoas, que consideram esse um recurso barato (no pior sentido da palavra) para arrancar risos. Porém, penso com meus botões de ouro branco – será que se esborrachar na frente de uma câmera quinhentas vezes é um recurso fácil? Como o humor pastelão é subestimado...

Enfim, queridos, Shemp morreu de uma forma estúpida. Voltando de uma luta de boxe à noite, tomou um táxi com um amigo, e caiu no colo do cara, num ataque cardíaco fulminante, em 1956! Para substituí-lo, chamaram um humorista bastante conhecido, Joe Besser – meio sem graça. Os piores episódios são os dele – muuuito chato. Depois dele, veio Joe DeRita, e o final vocês já conhecem.

É interessante ver que eles sempre fizeram personagens bastante característicos: os malandros, os vagabundos, os atrapalhados, os espertalhões. Mas também fizeram sátiras de Hitler e Mussolini em plena Segunda Guerra Mundial, antes mesmo de Charlie Chaplin lançar seu “Grande Ditator”. Foram quase dez curtas acabando com a raça de Hitler, sempre interpretado por Moe. Detalhe: todos os Patetas eram judeus de Nova York.

Ao contrário de nosso Renato Aragão, que converteu o impagável Didi Mocó Sonrisal Novalgina em um bom moço levemente atrapalhado, os Patetas nunca fizeram concessões. De uma forma ou de outra, eles sempre quiseram se dar bem do modo mais fácil, mas sempre foram burros o bastante para tornar isso complicado.

Foram tantos os filmes que eles fizeram que fica difícil escolher um, mesmo porque muitos foram refeitos ao longo da existência do grupo. Porém, tem dois que não me saem da cabeça: um , chamado “Men In Black” (nada a ver com o MIB), traz a formação original como três estudantes de medicina mutcho locos, aloprando num hospital, em 1934. Nada a dever para os Irmãos Marx. Outro, é um episódio em que Moe, Larry e Shemp são alunos de artes, e tentam fazer um retrato de suas namoradas, Molina, Lorraine e Shempeta – isso mesmo, eles mesmos vestidos de mulher.

Assim, se você, pobre plebeu, estiver zapeando de madrugada e encontrar os Três Patetas macaqueando no vídeo, aprecie o absurdo de suas histórias e a maestria do mais puro pastelão!

2003-01-14T17:43:00.000-03:00

PORQUE EU AMO PAUL McCARTNEY.....

Ele é o Beatle mais bonito, mais talentoso, mais caristmático, mais fofíssimo....Ele é PAUL McCARTNEY!

Eu devo ter sido o único ser vivo na Terra que começou a ouvir Beatles depois de ter comprado uns três álbuns do Paul. Tudo começou em 1984, quando ele lançou No more lonely nights, hit absoluto de um filme meia-boca que ele escreveu e estrelou – Give my regards to Broad Street. A música tocava direto e eu achava bonito aquele nome – Paul McCartney...e eu era apenas uma princesinha, hein?

Uns aninhos depois, vejo a cara do Paul e – juro – do alto dos meus oito anos, fiquei apaixonada heheh. Não tardou para que aos onze anos eu aposentasse meus brinquedos e começasse a colecionar discos. Qual foi o primeiro? Tug of War, de 1982. Ou melhor, aquele em que ele canta com o Stevie Wonder, Ebony and Ivory. Por acaso, um dos melhores discos que Paul lançou na sua carreira.

E esse foi o início da minha PaulMania...porque com Catarina, a Grande, os amores são passageiros, mas intensos, muuito intensos!

Sete discos e dois anos depois, larguei tudo por causa de um cabeludo chamado Jim Morrison, mas isso é outra história. As grandes histórias de amor deixam grandes marcas, e volta-meia me vejo procurando por Paul na minha discoteca de vinis retorcidos, vasculhando sebos para encontrar mais uma dose de Paul McCartney...e quando não o encontro, retorno aos Beatles, a melhor coisa que já inventaram no pop. E é aí que eu enfio o pé na jaca....

Junto-me aos beatlemaníacos, viciados irrecuperáveis que são capazes de penhorar as próprias cuecas ou calcinhas pra conseguir alguma novidade....mas no fundo, a gente se contenta com as velhas “Silly Love Songs”.

Eu me pergunto: o que possui um cara como o Paul pra exercer tanto magnetismo em pessoas como eu? Não que eu não gostasse dos outros...cada qual tem seu Beatle favorito. Mas não suporto ver fã de John Lennon tirar sarro do Paul por ter continuado a fazer baladas, enquanto o sir Lennon virava refém da Yoko, se metendo em macrobiótica, terapia do grito primal e mais um cem número de babaquices... a ponto de parar cinco anos pra virar a mãe de seu filho Sean – hoje, um pirralho que herdou a falta de talento da mãe.....

Ta, tá, ta....Lennon lançou Imagine, e Paul, não. Mas Lennon fez Woman, e Paul, Maybe I’m amazed...não há como comprar os dois, e deixar de fora o pobre e saudoso George e o narigudo bonachão Ringo.

Mas eu reafirmo: Paul is the best.Como instrumentista, nota dez – ouçam Abbey Road, e vejam as misérias que ele fez com o baixo (pra ficar só no baixo). Como compositor, nota mil. É craro que ele deu suas derrapadas: (não) ouça McCartney II ou Red Rose Speedway...são de corar de vergonha....Como vocalista, uma beleza.

Obviamente a beleza está nos olhos de quem a vê, e o fascínio que Paul como artista exerce sobre mim e milhares de meninas histéricas (hoje com uns cinqüentinha) pode não signifcar nada para ...os fãs de John Lennon (heheh), mas o mais bacana de tudo é que independente do seu Beatle favorito, os quatro formaram uma banda que se preocupava em aprimorar o seu som, ao invés de buscar a fama – ela veio até eles. Independente do seu Beatle favorito, cada beatlemeníaco se orgulha de compartilhar da magia dos Fab Four.

Beatlemanícacos do mundo – uni-vos!

* * *

PORQUE EU AMO PAUL McCARTNEY II....

Agora, vejam a incoerência. Os Beatles são maiores que Jesus Cristo, certo? (ops...sem querer despertar a fúria de adolescentes crentes e católicos). Então por que raios os discos dos Beatles custam tão caro aqui na Brasilândia? Pior, praticamente nenhum álbum antigo da carreira solo de nenhum dos besouros saiu em Cd nacional!!! It’s outrageous!!!!

Atualmente, perguntar porque o preço do CD está tão alto se equivale a perguntar de onde viemos, para onde iremos – questões existenciais sem resposta.

Mas não deixa de ser um absurdo constatar que está cada vez mais difícil ser um colecionador honesto de rock’n’roll. Talvez se eu tivesse escolhido antes de vir à Terra ser uma colecionadora de pagode, de sambão, de sertanejo, eu não estaria aqui, do alto do meu trono, chorando as pitangas – afinal, nem mesmo uma déspota esclarecidíssima consegue adquirir os registros de seus artistas favoritos!!!

Depois vem botar a culpa nos piratas...por mais que gostemos das músicas, queremos também adquirir a carinha das canções. Parece bobagem, mas rock’n’roll definitivamente é uma questão de imagem. O encarte com fotos (coisa que os diretores das sucursais das gravadoras estrangeiras ainda não sabem o que é, porque ainda precisam aprender inglês) é algo que dá identidade ao disco.

Não me refiro à aquela bobajada das viúvas do vinil...graças a Deus essa tecnologia foi superada...ou você acharia um charme ouvir um vinil todo véio e riscado, em que você não ouve nem metade dos instrumentos gravados...e , se bobear, o disco foi gravado em mono!

Refiro-me ao antigo – e quase extinto – hábito de ir à uma loja de discos comprar um CD novinho, fechadinho, tinindo, gritando para que você o leve, o adore, o venere no altar do CD player, sem se preocupar em ficar plantado na frente do computador baixando músicas, trazendo uma porrada de vírus e spyware para o seu humilde PC.

Enfim, você, meu súdito querido, está vendo que eu quero colaborar com a indústria fonográfica – ela é quem não quer colaborar com a gente!

Consumidores do rock’n’roll – uni-vos!

2003-01-02T23:37:00.000-03:00

GRANDE FESTA EM CATARINALÂNDIA : RAINHA E VICE-REI TOMAM POSSE!!!!

Conforme as eleições de outubro de 2001, a Rainha Catarina, a Grande, e o seu irmão, Príncipe Infante , foram eleitos com 99,99% dos votos da população de Catarinalândia, Rainha e Vice-Rei, após concorrerem em uma chapa única - já que não houve nenhum mané a ousar concorrer conosco....

Assim, conforme a tradição, Rainha e Vice-Rei foram entronados (novamente) no primeiro dia do ano. Bem que o Lula tentou roubar as atenções da nossa festa, mas enquanto 150 mil pessoas se esgoelavam para conseguir um aceno de Lulinha Paz e Amor, milhares de súditos espremeram-se nas cercanias do castelo real para assistir à coroação de sua querida déspota esclarecida e benevolente.

Para esquentar a plebaiada, vários artistas se revezaram, na ausência da Black Jack Band, atualmente em férias. Rush, Ozzy, Paul McCartney, Kiss, Pink Floyd prestaram sua homenagem à grande mecenas das artes mundiais (eu). No fim, Rainha e Vice-Rei foram conduzidos aos respectivos tronos ao som de "We Are The Champions".

Chefes de Estado e Membros da nobreza mundial, como Bete (Elizabeth II), Bush-pai e Bush-filho, artistas, como Bono, Cher e Barbra Streisand (yes!) foram apenas alguns dos VIPs que ocuparam cadeiras de ouro, com visão privilegiada e acesso direto à ante-câmara real, onde a Rainha e o Vice-Rei receberam as pessoas interessadas em beijar suas respectivas mãos.

Após as cerimônias oficiais, os reis fizeram um passeio em carro aberto, blindado, o CatarinaMóvel, mas tiveram de alterar o trajeto, pois a multidão insandecida se auto-flagelava para conseguir a atenção dos déspotas, provocando tumultos e colocando em risco a integridade física da realeza (ô plebaiada que não sabe se comportar....)

Assim, a primeira maior festa do universo aconteceu aqui, meus queridos! Quem viu, não esquece jamais...quem não viu, que coma brioches!

2002-12-31T12:58:00.000-03:00

BOAS ENTRADAS, CAMBADA!!!!

Meus súditos queridos, mais um ano se finda! Gostaria de agradecer a todos por se curvarem diante dessa Rainha, que, se não tivesse uma cambada de súditos, não seria nada....

Foram tantas emoções.....por isso, gostaria de lhes desejar UM EXCELENTE 2003!!! Que eu possa continuar governando com mão-de-ferro esse Reino, e que vocês possam continuar passeando pelas ruas de CATARINALÂNDIA!

Ah, sim, claro....desejo-lhes também, saúde, dinheiro, felicidades, muito amor e MUITO ROCK'N'ROLLLLLL!!!!!!!

Convido-lhes para a minha recepção de BOAS ENTRADAS, que ocorrerá à meia-noite de hoje, regada a muito yakult espumante e muitas chibatas na masmorra!

CAMBADA, FORÇA NA PERUCA!
FELIZ 2003 PRA TODOS NÓS!!!
......são os votos de......

CATARINA, A GRANDE

2002-12-26T23:25:00.000-03:00

ODE A ZUCKER, ABRAHAMS, ZUCKER

Quando pensei que o bodão pós-Natal estava para arruinar o meu dia, eis que surge “Apertem os Cintos! O Piloto Sumiu 2” na minha televisão de 40’’....milagre de Natal atrasado....

Por isso, dedicarei algumas linhas em homenagem a três diretores que alegraram minha infância e minha adolescência com piadas de gosto duvidoso, filmes memoráveis e personagens infames, porém, adoráveis.

* * *

Li há alguns meses, em alguns blogs, algo como “piada Abrahams-Zucker”. Quando uma piada é Abrahams-Zucker, quer dizer que ele é do tipo:

“- Senhor, posso lhe fazer uma pergunta?
- O que é?
- É uma afirmação seguida de um ponto de interrogação – mas isso não importa agora.” (retirado de diálogo de Apertem os Cintos! O Piloto Sumiu II” – 1982).

Sorry, querido colega blogueiro, não me lembro do seu nome, nem do seu rosto,e duvido que você esteja lendo isto, mas gostaria de dizer que Z-A-Z não é só isso!
Jerry Zucker, Jim Abrahams e David Zucker são três cineastas que fizeram misérias nos anos 80 com comédias como:

Apertem os Cintos! O Piloto Sumiu... (Airplane)
Top Secret, Superconfidencial (Top Secret, com Val Kilmer)
Ruthless People (sorry, não me lembro da tradução em português!! Se alguém lembrar, please, escreva-me!)
Corra que a Polícia Vem Aí 1, 2 ½ e 33 1/3 (Naked Gun)

Só pra ficar no básico...

* * *

O fato é que muita gente sã NÃO gosta desses filmes...encontrei tão poucas pessoas que admitiram gostar dessas loucuras, que não deu nem pra começar um fã-clube. O porquê de tanto descaso e ojeriza é simplesmente um mistério, pois é impossível não achar graça em algo que eles tenham feito....

O grande barato dos filmes de Z-A-Z é capacidade de contar várias pequenas histórias em um só quadro. A grande graça dos filmes está não somente no diálogo, muitas vezes recheados de trocadilhos que só se tornam compreensíveis para quem manja inglês (cada vez que eu revejo um filme eu descubro uma coisa nova, que não havia reparado antes).

Está também na cena de fundo. Em filmes normais, há um fundo em que os figurantes dão vida ao que ocorre entre os atores principais. Num filme Z-A-Z, os figurantes, as paisagens, os objetos de cena também atuam, de uma forma tão engraçada quanto a dos atores.
Sabe onde você encontra isso também? Nos gibis dos Trapalhões editados pela Bloch Editores!...mas isso é assunto pra outro post.....

Enfim, esse é uma das razões pelas quais Z-A-Z não conseguiram emplacar um seriado televisivo, chamado Police Squad (Esquadrão de Polícia – disponível em vídeo). Justamente por conter muitos detalhes exteriores à narrativa principal, que o argumento do seriado, junto com todos os personagens e cenários principais: Ten. Frank Drebin, Norberg, e cia., foram transportados para a grande tela sob o título “Naked Gun” – sim, estamos falando de Corra Que a Polícia Vem Aí!

* * *

A cena de abertura, em que um carro de polícia percorre os mais inusitados lugares, com a sirene ligada, vem do seriado. O laboratório de pesquisas do departamento de polícia, com o cientista que sempre trazia invenções para combater o crime, também é de lá. Norbert, que no cinema foi interpretado por O.J.Simpson, era interpretado por um ator da mesma faixa etária do protagonista, Leslie Nielsen, tenente Frank Drebin, veterano policial que só fazia caca, mas acabava resolvendo as coisas no final.

Mas nem só desse tipo de filme doido viveram esses caras. No fim dos anos 80, eles resolveram fazer uma comédia mais convencional, sem o estilo Z-A-Z, mas de igual graça. Trata-se de Ruthless People, com Judge Reinhold (que eu sempre achei bonitão demais), Bette Midler e Danny DeVito. Midler, uma ricaça insuportável, é seqüestrada por um casal de bestas (Reinhold e uma loira), que tentam negociar o resgate com o marido (DeVito) – que está louco pra se ver livre da esposa. Midler está histriônica como sempre, DeVito, idem. Um filme e tanto.

Com Midler eles também fizeram “Cuidado com as Gêmeas”, em que Midler e Lili Tomlin fazem dois pares de irmãs, trocadas na maternidade, que se encontram por acaso num hotel....faz tempo que não vejo esse filme, que pouco posso comentar!

Outras produções que partiram de Z-A-Z foram Top Gang 1 e 2 – com Charlie Sheen, o canastrão Topper, Lloyd Bridges – o comandante McKrowski, de Apertem os Cintos, e mais um povo do qual não me lembro. Os filmes não são páreos para os anteriores, mas são suspiros dignos de um trio, que acabou como quarteto, incorporando o roteirista Pat Proft na jogada.

* * *

Depois dessa memorável carreira, infelizmente Z-A-Z não fizeram mais nada juntos, do jeito que Catarina gosta...Os três tomaram rumos diferentes – Jerry Zucker dirigiu “Ghost” (não é à toa que em Corra que a Polícia Vem Aí 2, os caras aproveitam para tirar uma com a famosa cena do pote de argila), mais outros filmes dramáticos. Pat Proft tentou carregar a chama de Z-A-Z, com “Drácula – Mais Vivo do que Morto”, com Leslie Nielsen, musa do grupo – mas não emplacou.

Será que não há mais lugar para esse tipo de humor nos dias de hoje? Observe: em Airplane, você encontra o que hoje os americanos chamam de politicamente incorreto – alusão a drogas, fumo, bebida, sexo, mulher pelada....sem precisar apelar muito, mas era algo presente no humor de programas como Saturday Night Live, criado em 76, na ressaca pós-Nixon... E agora? Encontramos esse “humor de banheiro” (toilet humor), voltado para pivetes de 13 anos, infestando os cinemas com porcarias como “Todo Mundo Em Pânico”, ruinzinho de dar dó....

* * *

Se o gênio da lâmpada aparecesse agora, eu teria três pedidos a fazer: paz mundial, uma Ceci Caloi, e um filme novo de Zucker , Abrahams, Zucker!!!

Da próxima vez que você cruzar com um desses filmes, não mude de canal, não o ignore na prateleira da locadora...faça um esforço e perceba que esses filmes não são tão idiotas quanto você pensa....

Ah, sim: Apertem os Cintos...2 não foi feito por Z-A-Z! Foi dirigido por Ken Finkleman....mas ficou a cara dos papais!

2002-12-25T22:22:00.000-03:00

RAINY CHRISTMAS!!!!!

E aí, cambada? Como foram de Natal? Ah, by the way, FELIZ NATAL PRA TODO MUNDO!!!! Claro que agora é quase meia-noite do dia 25, mas ainda é NATAL!

Obviamente, eu estava muuuuuito ocupada com os ceremoniais natalinos no castelo real de CATARINALÂNDIA, por isso, só encontrei um tempinho agora para dar um alô para vocês, meus súditos.

Tenho de admitir que meu blog anda meio chocho....sem muitas coisas interessantes para ler, mas entendam, meus queridos, estou com muitos despachos neste fim de ano, além de muitos ceremoniais e viagens internacionais, como a vista de inspeção da ONU no Iraque, a Missa do Galo, no Vaticano, e em 1 de janeiro, a posse do Lula - que vai parecer um piscinão de Ramos, mas cuja bocada será imperdível.

Assim, peço-lhes compreensão - claro, se alguém com vida social ativa estiver lendo isso - e um pouco de paciência, pois em breve retorno com toda majestade ao meu trono.

SAUDAÇÕES E UM EXCELENTE 2003 PARA TODOS VOCÊS, CAMBADA QUERIDA!!!

2002-12-19T10:22:00.000-03:00

CATARINALÂNDIA EM FESTA : PRÍNCIPE INFANTE COM UM PÉ NA UNIVERSIDADE!!!!

O reino de CATARINALÂNDIA está em festa! Milhares de plebeus e nobres assaltaram as ruas em comemoração, após o anúncio de que o meu irmão, o Príncipe Infante, havia passado na primeira fase do vestibular da Universidade das Belas Artes do Futebol de Catarinalândia (reconhecida em sessão espírita por Garrincha).

Bandeirolas com a estampa do Príncipe tremulam nos edifícios e castelos de todo reino. Cânticos em louvor de Ozzy e Slayer soam por todos os cantos, e um mega-concerto está previsto para ocorrer hoje à tarde, com a presença de Rush, abrindo para Black Jack Band - estreando seu novo baixista, Paul McCartney.

Para você, meu maninho, muitos yakults e muitos gols, para hoje e sempre!!!!
Parabéns!

E Parabéns para todos os colegas e amigos que também passaram para suas respectivas faculdades e universidades. Yakult à vontade hoje no castelo!

2002-12-09T22:31:00.000-03:00

BREAKING NEWS : JOE BASS CAI FORA DA BLACK JACK BAND!!!

Pois é, meus súditos, a farra acabou. Joe Bass, o inveterado baixista do Black Jack, renunciou a tudo para andar pelado e careca como monge budista do Tibet.

Todo reino de Catarinalândia amanheceu mais triste hoje, e sua déspota, Catarina, decidiu que a distribuição gratuita de yakults está suspensa até segunda ordem...

Desejamos boa sorte a Joe, e pode ter certeza que nosso reino estará sempre de tapete vermelho estendido para recebê-lo, mesmo que você esteja mulambento e encardido.

Saudades...

2002-12-06T22:15:00.000-03:00

HARRY POTTER KICKS A LOT OF ASSES!!!

Uau, após dias e dias de espera, nem uma désposta descolada como eu conseguiu se livrar das filas e dos amontoados de pivetes que vieram prestigiar uma das coisas mais legais que já fizeram no cinema – HARRY POTTER E A CÂMARA SECRETA!

O impacto do segundo filme nunca é igual ao do primeiro, afinal, ano passado eu mal sabia quem era Harry Potter e nunca havia passado nem perto de um livro da série. Assim, como a primeira vez a gente nunca esquece, saí do cinema atônita e apaixonada pelo mundo de Harry Potter.

Li quase todos os livros e , por isso, já saberia o que encontrar no segundo filme. Mas mesmo assim, não deixou de ser uma experiência marcante. Para o bem e para o mal – tirando uma renca de adolescentes histéricas que foram ao cinema para botar a conversa em dia, foi maravilhoso. É impressionante como JK Rowling fez um livro que fizesse qualquer acreditar que Hogwarts existisse, tantas as descrições envolventes sobre o cotidiano dos alunos da escola de magia.

E graças à Santa Tecnologia, o diretor Chris Columbus conseguiu ser fiel às viagens mais loucas de JK Rowling, além de ter selecionado um elenco perfeito. Não poderiam ter escolhido ninguém melhor que Kenneth Branagh para fazer o posudo Gilderoy Lockhart, assim como cada ator e atriz parece ter nascido para seus respectivos papéis. Em especial, o saudoso Richard Harris, o mágico dos mágicos Dumbledore....descanse em paz!

* * *
Momento Top Ten – Harry Potter II

1. Daniel Radcliffe ficou mais mocinho, assim como todo o elenco juvenil – meninos engrossaram a voz, meninas ficaram mais mocinhas. Mas o sorrisinho maroto de Harry Potter continua, para o deleite das papa-anjos de plantão.

2. Rola um climinha entre Ron e Hermione – bem que podiam adicionar uns romancinhos pro público mais adulto, afinal, existem uns poucos casais em Hogwarts. Já pensou, no próximo filme poderiam fazer duas versões: Harry Potter for kids e Harry Potter Rated-X – mais quente ainda!

3. Prof. Snape aparece muito pouco! E, infelizmente, no livro seguinte (Harry Potter e o Prisioneiro de Azkhaban) ele aparece menos ainda...shame!

4. Nota 1000 para as caretas de Ron Weasley – esse moleque promete.

5. Prêmio Cuequinhas Zorba para Tom Riddle – bonitinho e ordinário.

6. Prêmio Odete Roitman para Lucius Malfoy, pai de Draco Malfoy – tal crápula, tal crapulinha.

7. Harry Potter falando a língua das cobras!?! Só no cinema isso poderia ganhar um tanto realismo! Assssshhhhhffffffiiiiiiffffffff......

8. Harry Potter, aliás, está mais peitudo (no sentido denotativo) – peita Lucius Malfoy, peita Snape, peita Tom Riddle – chamem esse moleque pra peitar o dragão da inflação!

9. Alguém pode me dizer se o ator que faz o Hagrid é tão alto daquele jeito!?!

10. Uma confissão: quando pequena, eu queria ter o mesmo jeito de nerd da Murta Que Geme!!!!

* * *
ALAN RICKMAN KICKS ASS!!

Desse elenco do Harry Potter, tenho predileção por um ator que não é conhecido no Brasil, mas que fez parte de sucessos de bilheteria, como Duro de Matar (Die Hard I) e Robin Hood – o Príncipe dos Ladrões. Trata-se de Alan Rickman, o ator que faz prof. Severo Snape. Fui assistir a Harry Potter e a Pedra Filosofal por causa dele! Devo ter sido a única pessoa no planeta a fazer isso, mas não tenho vergonha de dizer.

Tudo começou com “Razão e Sensibilidade”, um filme inglês bastante premiado e aclamado. Foi num desses zappings no meio da madrugada que me deparei com sua performance hipnotizante como coronel Brandon. Não tardou muito, quando fui assistir à “Hora do Rush II” e não é que, somente pela voz, reconheço que “aquele cara do Sense and Sensibility” estava no Harry Potter”?!?!

Ele já é meio velhinho (pra mim – pois ele tem 56 anos), porém, bate um bolão. Pena que nesse último Harry Potter o seu personagem tenha pouco destaque – mas ele pega direitinho o jeito ranzinza de Snape! Mas nem que ele tivesse uma fala nesse filme, já teria valido a pena vê-lo!

Ah, sim, para quem se pergunta qual o personagem de Alan Rickman em Die Hard – ele foi o vilãozão, Hans, o seqüestrador do prédio que Bruce Willis, descalço e ensangüentado, tenta salvar. Em Robin Hood, ele foi o hilário xerife de Nottingham – outro vilão, mas desta vez, canastrão.

Outros filmes de Rickman:
Dogma – ele faz Metatron, o anjo que representa a voz de Deus (e Deus é Alanis Morissette);

Mesmer – ele faz o papel-título, um médico francês que descobriu os poderes curativos do magnetismo (por isso, sempre que você ouvir a expressão em inglês – mesmerized – significa hipnotizado, atraído por um intenso magnetismo figurado);

Jogos de Ilusão (An Awfully Big Adventure) – um filme sem pé nem cabeça,chato pra caracas e que ainda traz Hugh Grant...fuja!

Ilha do Medo – filminho meio esquisito....coisas que a gente assiste só por ser fã. Bônus – Alan Rickman pelado, de costas.
E pra quem pensa que só eu nesse planeta gosto de Alan Rickman, existe uma porrada de sites em homenagem a esse gentleman – em especial esse aqui

Ah, sim...a edição desse mês de dezembro da revista People, sobre os 50 homens mais sexies do ano, traz Mr. Rickman na categoria Suprisingly Sexy (Surpreendentemente Sexy), pela sua lindíssima voz e seu porte elegantérrimo - confira o texto aqui

* * *
BARBRA STREISAND KICKS ASS!!!

South Park já a transformou em monstro e a botou pra brigar com Robert Smith (Cure), mas o fato é que eu acho Barbra Streisand o más-qui-mo!!!

She’s like butter! O que muitos consideram cafona, eu acho um charme. As suas músicas são escancaradamente românticas. Uma vez que você ouve Woman In Love ou Guilty, em parceria com Barry Gibb – dos Bee Gees – você ou ama ou odeia Barbra...I chose love!

Fora isso, ela é bastante destemida – uma das primeiras mulheres a dirigir um filme (Yentl), com toda Hollywood torcendo o nariz para ela. Sem contar que ela escreveu, dirigiu e atuou num dos filmes mais bacaninhas que já vi – O Espelho tem Duas Faces....ah, fico pensando se o personagem dela não poderia ser eu daqui a alguns anos....

Claro que ela comete algumas gafes, como os seus mais recentes comentários sobre política em seu site....mas Babs é Babs, e qualquer abobrinha que ela disser será absolvida pela sua vida, obra e coleção de unhas postiças....

2002-12-03T22:59:00.000-03:00

PAY A WOOD II - A MISSÃO CONTINUA

Bicho, esse povo me ama. Confiram a singela homenagem que meus amigos do Black Jack fizeram para moi. Claro, nem todo mundo é perfeito, e me botaram junto de umas plebéias que nunca vi na minha vida, mas a gente nunca recusa um presentinho, não é?

Por isso, mais uma vez e de novo, Black Jack, vocês moram no meu coração (no meu co-ra-ção, não no meu castelo, hein? Já falei pra vocês tirarem aquele monte de tralha que vocês trouxeram da última vez - senão ninguém ganha yakult, viu?)

2002-12-03T22:52:00.000-03:00

PAY A WOOD

OLÁ, CAMBADA! Sentiram a minha falta? É dura essa vida de rainha....muitos despachos, visitas oficiais, inspeções da ONU, todos querem Catarina, mas Catarina é uma só!
A repercussão da minha louca aventura no show do Rush renderam milhares de manifestações ao redor do mundo, mas recebi uma que merece ser publicada.
Look:

* * *

Milady Catarina

Permita-me dizer-lhe que vosso blog está simplesmente fantástico, como é de se esperar de uma rainha, obviamente. Realmente sinto que tenha tido que estar dentre a plebe suja e fedendo àquela erva conhecida como cannabis ativa, que é chamada de maconha entre a plebe.

Obviamente que a plebe não é local para uma rainha como ti, mas creio eu que isso se deve à falta de um rei ao teu lado. Considera, pois, esta proposta de teu velho amigo e pretendente: arranja um esposo. Além de ter um séquito para te acompanhar em tais locais repleto de plebeus, ainda por cima terás mais terras para governar.

E, além disso, caso queiras o divórcio (lembra-te, vivemos em tempos modernos onde até mesmo uma rainha pode se divorciar), ainda terás o direito de ter parte das terras de teu esposo, visto que deverás sustentar os infantes.

Portanto, minha rainha, considera isto: arranja um rei, que assim nunca mais terás que assistir aos shows de bardos como o Rush entre a plebe mal cheirosa. Mas arranja um rei bem rico, para que ele possa te garantir os melhores locais nos espetáculos de bardos, compreendeu?

Saudações saudosas de

Rei Eduardo Madrox
Senhor das terras do Oeste Paulista

* * *

Ah, meu caro Rei Ed, mal pude conter as lágrimas de emoção com tamanha sensibilidade. Como velho amigo (e, não, amigo velho), reconheço que essa cantada foi magnífica, mas não foi dessa vez, my dear.

Primeiro, subordinar a idéia de que a verdadeira segurança vem dos braços de UM só homem, PELAMORDEDEUS, poupe-me. Durante o show, eu tive à minha disposição um considerável efetivo da SWAT preservando a integridade de minha pessoa, e de meu irmão, o Príncipe Infante (que aliás, é formado na Universidade da Bela Arte da Porrada, de Catarinalândia, reconhecida em sessão espírita por Bruce Lee e Genguis Khan).

Segundo, o Velho Oeste Paulista já não dá mais aquele caldo, aliás, aquele café. Depois da onda de café, nem a Unesp conseguiu salvar aquele pedaço de fim de mundo da pasmaceira. Assim, se eu me divorcio de você, o que me sobra? Um punhado de vacas que não dão nem pro churras de domingão!

E , finalmente, começar a me propor em casamento já pensando em divórcio, sinceramente, não me parece uma coisa bem intencionada, hein? No meu dote não é qualquer príncipe encantado que põe as mãos, hein!

2002-11-23T13:18:00.000-03:00

MENINOS, EU VI!!!

Meninos, eu vi! Eu vi o show do Rush! Ou, pelo menos, tentei ver....

Apesar de uma déspota respeitadíssima, juntei-me à multidão plebéia para uma noite de diversão ao som do Rush, em São Paulo, 22.11. Não que seja uma grande fã do Rush, daquelas que pratica air guitar no quarto ao som de YYZ, mas fui acompanhar meu irmão, o Príncipe Infante – esse sim, um grande fã do Rush.

Quem leu o post anterior, falando de farofadas e “recepção do som”, deve se lembrar a minha opinião sobre a forma como ouvimos uma música, o significado que ela tem para a gente em determinados momentos. Resumindo, tudo é questão de perspectiva.
Pois bem, a minha perspectiva no show do Rush não era lá muito favorável....Para satisfazer meu amado irmão, fomos à pista, no meio do povo – e que povo!

Das quase 80 mil que lotaram o estádio do Morumbi, uma renca ficou na pista. A maioria esmagadora do público era masculina – isto é, pelo menos uns bons centímetros maiores que eu e todas as mulheres presentes. Como o evento era patrocinado pela Kaiser, rolou cerveja à vontade, aos montes. E, estranhamente, após revista policial rigorosa, muito cigarrinho suspeito cobria o ar com um odor que fazia a Marginal Pinheiros parecer um campo florido em plena primavera.

Então, imagine a minha perspectiva: uma pequena rainha de 1,63m cercada por marmanjos mamados e chapados, de dois metros de altura e quilômetros de extensão em grosseria e estupidez empurrando-me pelos lados. Meu irmão, impávido, tentava amortecer a pressão, mas logo após a primeira música – Tom Sawyer (a melô do MacGyver) – não agüentei o tranco e escapei para o fundo da pista, quase sufocada.

Era para ser uma tremenda noite, mas, relegada à minha condição de povinho, tive de me contentar em assistir o show de longe, muito longe, com milhares de cabeções se movendo para lá e para cá, e uns plebeus extremamente bêbados conversando alto, abafando o som da banda.

Sim, porque o som estava muito baixo! Pelo menos, para quem paga R$94,00, a punição é ouvir o som bem baixo. E agüentar milhares de ambulantes passando na sua frente com imensas caixas de - adivinhe – cerveja, no meio de sua música favorita.

É tão triste ver que a tônica do público que vai a um show de rock é encher ao máximo o saco dos outros, jogando baforadas de maconha na sua cara, e bebendo até cair. Esse tipo de coisa obscurece um pouco o brilho de uma apresentação tão bacana quanto foi a do Rush, pois você vai para ver o trio canadense e acaba se deleitando com os showzinhos particulares da plebe. O fato de você ficar longe do palco dá uma sensação esquisita – ao mesmo tempo você está no show, mas não está. Está tão longe que não consegue participar como queria.

Geddy Lee não falou muito, mas foi bastante simpático e ficou visivelmente empolgado com um público que jamais havia encontrado no Brasil. Pediu até desculpas por ter ficado tanto tempo sem vir para cá. Foi uma delícia vê-los tocar a minha favorita – Red Sector A, além das clássicas Dreamline e Limelight. As imagens no telão eram muito bacanas – quando as conseguia ver. Mas o que me deixou impressionada foi ver o público acompanhar do início ao fim YYZ – uma música instrumental!
O Rush deu um tremendo show em cima do palco, mas a má impressão que eu fiquei do público me fez desejar por alguns momentos que o concerto terminasse mais cedo – afinal, foram três horas de música, com vinte minutos de intervalo.

Claro que, se eu quiser sossego, que eu vá ao show do Caetano Veloso. Se eu não suporto cheiro de cerveja, cara bêbado, empurrões, o problema é todo meu. Rock’n’roll é isso mesmo, não é?

* * *
Não poderia, porém, deixar de registrar que nem todo mundo que foi ao show era estúpido e escroto. Pude bater um papinho rápido com várias pessoas que não encheram a cara nem fumaram nada, e só estavam lá para curtir. Com certeza, no dia que eu trouxer o Rush para tocar na minha festa de aniversário, essas pessoas terão cadeiras numeradas e um garçom à sua disposição, em especial duas ladies, da nobreza do reino da Unicamp, que se dispuseram a se juntar à plebe para curtir melhor o sonzinho - Lady Sílvia e Lady Karen. Um abraço para vocês!

2002-11-20T23:18:00.000-03:00

Desintegrando-se...

Como prometido, mais Cura para vocês, estimados súditos.

Como fã confessa do Cure, é difícil dizer qual o meu disco favorito da banda. É como roupa – para cada ocasião, existe um som adequado. Mas sempre tive um carinho especial pelo álbum “Disintegration”, de 1989.

Mas nem sempre foi assim. Quando ouvi pela primeira vez o álbum, gravado por uma bondosa colega de classe de oitava série numa fitinha Scotch, admito que de-test-tei: cada música demorava mais de um minuto pra entrar a voz; as músicas eram quase todas lentas, pareciam todas iguais – e todas igualmente chatas! Cada vez que bota pra tocar, eu caía no sono. Não conseguia decorar um refrãozinho...um saco!

E com isso, Disintegration foi pro limbo, para o ostracismo, encostado num canto, rejeitado. Só ouvia quando precisava estudar para coisas que me exigiam muita concentração – e nenhum atenção para a música de fundo...

Mesmo assim, guardei algumas lembranças do disco – era uma época em que a Rede Cultura passou alguns filmes clássicos do cinema mudo – “O Cabinete do Dr. Caligari”, “Nosferatu”, “Frankenstein”. Assim, durante muito tempo associava Disintegration a esses filmes.

Após ter jogado Disintegration no limbo, ressuscitei o bichinho. E pela primeira vez, percebi a beleza dessa obra. Até 84, o Cure produzira coisas muito deprês (com exceção do primeiro, Three Imaginary Boys). Depois, tomou um Prozac e ficou alegrinho (na medida do possível).

Mas em 89, Robert Smith fez 30 anos e se deu conta de que não era mais um jovenzinho de cabelos espetados e batom borrado...ele era um trintão de cabelos espetados e batom borrado. E fez o que fez – um disco melancólico, feito pra ouvir em um dia de chuva. Não é à toa que pelo menos duas músicas trazem a chuva pra dentro dos seus ouvidos – Prayers For Rain e Same Deep Water As You (a mais bonita).

Enquanto os discos anteriores carregavam uma sonoridade pesada, deprimida, com o desespero de quem não vê mais alternativa pra vida; em Disintegration, Robert Smith traz a perspectiva melancólica de que já viu os anos se passarem, e que não pode fazer nada em relação a isso.

E foi nessa época do ano, cheia de chuvas, trovoadas, encerramento de ano, encerramento de trabalhos, que eu me toquei que Disintegration é um disco que não foi feito para causar boa impressão logo de cara. E que, de certa forma, as canções se transformam naquilo que você quer ouvir em um determinado momento.

* * *

Por isso que eu não levo muito a sério os críticos. Quem esquenta muito a cabeça com eles, esquenta à toa. A percepção da música, qualquer música, está ligada a sentimentos muito pessoais, a experiências que só você teve. Muitas vezes eu ouço determinadas músicas somente em determinados períodos do ano, porque estão muito ligadas à minha memória. E ao mesmo tempo, como não se pode aprisionar o tempo em uma música, você junta a sua memória com o que ocorre no presente, a música se torna outra coisa, adquire outro significado.

Para mim, tentar entender porque umas pessoas curtem rock, e milhares outras curtem pagode, Ragatanga, Sandy & Júnior, é um mistério. Não gosto de inferiorizar as pessoas que gostam de coisas diferentes das minhas, por isso, procuro entendê-las. Mas ainda não encontrei a resposta.

* * *

Um dos indícios que venho constatando é que o tempo, sempre o tempo, constrói e dilapida essas percepções musicais. Um dia, sou uma princesinha teen de 14 anos, com o sonho de virar gótica, e com todo um horizonte musical a ser desbravado. Olhava com pena para meus ignóbeis súditos, que não sabiam curtir o que eu considerava os bons sons – Cure, Nirvana, R.E.M., Smiths. E detestava aquele rock poser, poodle e farofa – Bon Jovi, Guns’n’Roses, Poison, Nelson; além de dance music em geral (uma praaaaga do fim dos anos 80!!!).

Outro dia, sou uma rainha de 24 anos, que não só continua curtindo o que foi mencionado antes, mas também ficou acordada até às 3h da matina pra ver o show do Guns no Rock in Rio III, e que começou a achar o som do Bon Jovi uma coisa simpática.

Quantas vezes já não fui insultada de vira-casaca (se bem que os infelizes que fizeram isso não estão mais vivos para dar seu testemunho)! Mas nunca tive vergonha de admitir que mudei de opinião.

Caramba, será que você deve ser condenado à pena de ouvir Titãs pro resto da vida só porque durante um tempo você adquiriu uns sete discos deles?!?! Give me a break! Se ontem eu achava que todas as menininhas chatas e histéricas gostavam de Bon Jovi e achavam o Axl Rose um gaaaato - hoje , o negócio é ser cool, é ouvir Hives, Strokes....

Ah, que empulhação! Tendo em vista disso, nada mais cool que ser anti-cool – ser farofa!

* * *

Moral da História : Farofa is cool! Farofa is beautiful!

2002-11-15T00:29:00.000-03:00

Quinze de Novembro, Data Tão Querida!

Hoje é 15 de novembro, em que se comemora a Proclamação da República do Brasil, certo? ERRADO! Dia quinze de novembro é o dia da Usurpação do Reino de Catarinalândia....todo bom reino tem um trono usurpado, e dia 15 foi a minha vez de dar uma chinela em Pedro, o Grande (Babaca), e pegar esse reino sóóó pra mim.

Marechal Deodoro da Fonseca ficou enciumadíssimo com a minha conquista e quis ofuscar a data Proclamando a República do Brasil, só pra imprensa ficar babando o ovo em cima dele...humpf - barbudo duma figa!!!

2002-11-15T00:22:00.000-03:00

D.C. – Depois do Cabo!

Depois que a TV a Cabo entrou no meu castelo, minha vida ficou mais cheia de cores, de idiomas e programas! Não há chatice perante a TV a Cabo – ela satisfaz todos os seus desejos televisivos e cinéfilos....bem, quase todos, pois canal pornô, só pagando à parte.

Fui introduzida ao maior festival de bobagens que os americanos criaram: as sitcoms, vulgo, Friends, That’s 70’s show, Will & Grace, Ally McBeal, etc etc etc. Todo ano, eles produzem mais e mais e mais...e a maioria morre antes de chegar ao primeiro ano. Triste fim de algumas coisas extremamente bestas, cujo Ibope era o limite.

Claro que houve exceções: Baywatch, uma série com o inacreditável argumento de salva-vidas que trabalham numa praia..e lógico, as praias americanas eram cheias de salva-vidas peitudas, com silicone no cérebro. E Barrados no Baile, a série mais besta que eu já vi – aliás, que NÃO vi! E pior, o canal Sony desbanca meu favorito Friends para passar a reprise dessa aberração .

Mas a melhor é a favorita de todo mundo: Friends! Meus súditos que não devem ter TV a Cabo não sabem o que estão perdendo. É impressionante como, após 8 temporadas (oito anos), essa série continue com fôlego para fazer rir das coisas mais prosaicas do mundo. Uma série que tem na sua simplicidade a receita da longevidade.

De longe, a mais engraçada é That’s 70’s Show. Uma caracterização divertidíssima de seis jovens no fim dos anos 70. O melhor da série é o pai do protagonista , Eric Forman, o colérico Red Forman...mau-humorado, rabugento, anti-social, dono das tiradas mais impagáveis da série. É, disparado, meu herói!

Mas tem tanta, tanta coisa legal na TV paga – shows, documentários de tudo o que você imaginar, filmes, e um canal só de animais!

Trata-se do Animal Planet, da BBC. Não é todo mundo que tem,mas quem tem, adora. Onde mais você poderia ver cãezinhos fofinhos? O que é mais legal de se ver: o Jornal Nacional com a última rebelião comandada por Fernandinho Beira-Mar, ou um programa sobre beagles fofíssimos e saltitantes?

Na pior das hipóteses...tem os Teletubbies na Discovery Kids!

Mas em breve, trago mais das maravilhas do mundo encantado dos programas enlatados....

2002-11-15T00:19:00.000-03:00

AC-DC

Minha vida bem que pode ser descrita em termos de AC-DC : Antes da TV a Cabo e Depois da TV a Cabo.

Antes, muito antes da TV a Cabo, minha vida de princesinha era o máximo. Tinha Os Trapalhões todo domingo às 19h, tinha Som Pop na Cultura, Documento Especial na Manchete, Aqui Agora no SBT, Viva o Gordo e TV Pirata na Globo, Daniel Azulay na Bandeirantes, Gigantes do Ringue na Record....enfim, muita coisa bacana.

Mas chegaram os anos 90 e a programação na TV começou a miar: Os Trapalhões perderam Muçum e Zacarias, e Didi perdeu a malandragem.

O Som Pop, enciclopédia apresentada pelo guru Kid Vinil, virou história em 93, assim como todos os programas voltados para clips e shows internacionais na TV aberta.

Documento Especial sumiu junto com a Rede Manchete, que passava desenhos animados muito inusitados, como os Globe Trotters, os Jackson 5, e o Homem-Elástico! Pobre Manchete, não era lá aquelas coisas, mas eu adorava aquele logo dourado acompanhado pela vinheta de Contatos Intermediários do Terceiro Grau. Hoje, seu acervo agoniza no descaso da justiça, que mandou lacrar o prédio da Bloch, desligando por um tempo o ar-condicionado que mantinha a conservação das fitas.

Aqui Agora foi o must. Foi. Gil Gomes voltou para o rádio, o Homem do Sapato Branco está hospitalizado por causa de um câncer. O Aqui Agora se foi, mas deixou filhotes infames: Cidade Alerta e Repórter Cidadão...não, não é a mesma coisa.

Viva o Gordo: é triste saber que um pivete de 15 anos hoje não saiba que Jô Soares fez um dos programas mais engraçados da TV brasileira. E não foi o “Jô Onze e Meia”, ainda que eu assistisse bastante nos primeiros anos. Agora, mais David Letterman do que nunca, se esconde por detrás do entrevistador show-man que não deixa ninguém falar. Perdeu a graça.

TV Pirata : tem certas coisas que a gente se pergunta. Será que tudo o que é bom TEM QUE acabar logo? O grande programa do humor é que ele se desgasta, e aquilo que era engraçado hoje, amanhã muita gente não vai dar um sorriso nem de esmola. Mataram o TV Pirata, um dos melhores humorísticos de todos os tempos, e resta-nos agora nos contentar com Os Normais, A Grande Família repaginada, Casseta e Planeta. Há gente boa no ramo, e eu não perco um Casseta e Planeta, desde que ele era “Dóris Para Maiores”. Mas eu me pergunto – e se o TV Pirata tivesse tido mais um aninho....mais um aninho de Barbooooouusa!

Daniel Azulay e a Turma do Lambe-Lambe....bicho, logo depois desse simpático e efêmero programa, o que restou pra criançada? Apresentadoras loiras que empurravam porcaria pros pais comprarem...bom, não que eu não tenha vista esses programas, mas eu nunca assistia Xuxa pela Xuxa, e sim pelos desenhos. Programa infantil mesmo foi o Bozo! Ele passava Pantera Cor-de-Rosa, Popeye, Pernalonga, Droooopy!

Ah, sim, não posso me esquecer de Bambalalão e Cata-Vento!...Luiz Melo, o aclamado ator de teatro que fez sucesso a TV com personagens fortes e cativantes, era o palhaço Lambreta!!...ou seria Mobilete?....

E Gigantes do Ringue...bom, já falei bastante deles em um post passado (não sabe qual é, súdito desavisado? Procure nos arquivos pelo post “Scorpion King, WWF e Gigantes do Ringue”).
A
aaaahhhh, detesto esses acessos de saudosismo! Parece coisa de gente rabugenta: ah, no meu tempo, os homens eram homens e as mulheres eram mulheres! Blah! Acho que as coisas devem caminhar, e nada é para sempre, principalmente em termos de TV.

Senão, o que seria de nós, aprisionados no tempo? Estaríamos assistindo à Família Trapo, a novelas feitas ao vivo, ao programa do Flávio Cavalcanti, e ao Cassino do Chacrinha....

Assim, celebremos o advento da TV a Cabo!!!!
(mas antes de passarmos para o próximo tópico, se você tem alguma lembrança televisiva que não foi mencionada, escreva pra mim!).

2002-11-15T00:15:00.000-03:00

Fatos & Fotos 2 – A Revanche

Eu sei, eu sei que eu prometi, mas até agora nada de fotos e firulas tecnológicas no meu blog de sangue azul. O fato é que tive de trancafiar na masmorra os servos que trabalhavam na CatarinaSoft, por indisciplina e overdose de yakult.

Mas, eu proponho outra coisa para vocês, meus queridos súditos : se algum ou alguma de vocês quiser expressar sua opinião publicamente, tanto sobre meu blog quanto sobre qualquer assunto (previamente selecionado por mim, lógico), sinta-se à vontade para me contatar neste e-mail: kkasaobellt@yahoo.com

Só um aviso : no meu blog , plebe não pisa nem de pé limpo. Assim, se você quiser ter seu nome divulgado aqui, trate de arrumar um título de nobreza. Figuras históricas também são bem-vindas, desde que não tenham cometido genocídios nem tenham a ficha suja na Polícia Federal. Porque aqui é um blog de família, não vou dar na mão de nenhum vagabundo!

2002-11-10T14:36:00.000-03:00

Pantherly Pink

Cara, sempre achei o Pica-Pau um saco e o Mickey um chato. Desde princesinha, fui uma outsider – curtia Droopy (meu fa-vo-ri-to) e a Pantera Cor-de-Rosa. Graças à mágica da TV a Cabo, tenho acesso a essas maravilhas até hoje.

Dedico hoje meu breve tributo à Pink Panther, o personagem mais classudo, mais cool, mais legal de todos os tempos. Em tempos em que todo mundo quer falar alguma coisa, a Pantera não abre o bico, ou melhor, o focinho. Esguia e elegante, a Pantera – que até hoje não sei se é menino ou menina – foi idéia de Friz Freleng, criador dos Looney Tunes. A música-tema, de Henry Mancini.

Como quase tudo dos anos 60, a Pantera carrega o charme e a simplicidade de um tubinho preto e de um corte channel. E ao mesmo tempo consegue ser psicodélica e arrojada como Sgt. Pepper’s.

Para conferir um pouco da história da personagem e de seus criadores, além de descolar umas paéis de parede bem legais, acesse www.pinkpanther.com. Aparecerão duas versões – uma clássica outra, fashion. Sugiro a clássica, pois a fashion é uma empulhação.

E que o Pink esteja com vocês!

2002-11-10T14:32:00.000-03:00

A Cura

Sabe qual foi uma das bandas mais legais dos anos 80? The Cure. Não só pelo fato de o seu líder, Robert Smith, ser um taurino autêntico, mas pelo fato desse líder taurino ter levado a banda com mão de ferro durante mais de 20 anos – produzindo um tremendo som.

Há tempos, muitos tempos, que não ouvia o Cure. Justo eu, que fui fã devota e doentia do Cure dos 13 aos 17, joguei a banda ao vento nos últimos anos. Só que bate a saudade, a santa Internet está aí para consolar as mais aflitas almas.

Meus súditos devem se perguntar, “Mas, Ó Vossa Majestade, se você foi uma grande fã da banda, porque recorrer à Internet?”. Meus ignóbeis, por uma grande sacanagem da indústria fonográfica brasileira – aquela que quer combater a pirataria, sabe?...

Sacanagem 1: NUNCA relançaram os primeiro discos do Cure em CD! Tudo o que tenho são fitas cassetes VAT, da qualidade sonora de uma rádio AM do Azherbaidjão. É que com o tempo, até as gravações mais perfeitas vão perdendo os agudos, e você tem de ficar fazendo malabarismos no equalizador. Sacanagem bônus: nunca lançaram em vinil nacional os 5 primeiros discos do Cure, que vão de 1978 a 1983.

Enfim, tenho quase toda a discografia do Cure em fita, e os CDs mais legais – The Top, The Head on The Door, Three Imaginary Boys, entre outros, só existem na versão importada. The Top, só tem na versão alemã, que custa módicos R$73,00 numa conhecida megastore.

Sacanagem 2: A famosíssima coletânea Staring at the Sea – The Singles, de 1986, veio em duas versões. O vinil, veio com petardos pop. A fita cassete, trouxe tudo o que o vinil tinha para o lado A, deixando o lado B para lados B de singles. Quando a coletânea foi lançada em CD, necas de relançar essas raridades junto.

Tenho de agradecer a um nobre primo meu que inventou de ser gótico no meio dos 80 e comprou tudo isso, possibilitando-me gravar essas belezinhas. E felizmente não é difícil de achar isso de novo, mas é uma avacalhação!

Avacalhação porque sempre sonhei em ter essas coisas originais – com capinha, encarte, ficha técnica, desenhos, fotos. Mas como, pagando R$ 73 contos num CD que nem 12 faixas tem?!? Repito o que disse anteriormente: sou da realeza, mas dinheiro não dá em árvore.

Daí, neguinho pega tudo pela internet, e vem esses canalhas da indústria querendo cortar nosso barato de adquirir música. Ficar pegando música pode ser muito bacaninha para quem tem conexão a cabo, mas para quem não tem, como é o caso da maioria, ficar monitorando o download cansa depois um tempo. Mesmo porque eu tenho um reino inteiro pra cuidar....enche o saco ficar no Kazaa vendo se o cidadão que disponibilizou a música não saiu do ar, deixando “More sources needed”!

Bão, para não fechar essa seção com uma cara rabugenta, eu lhes indico algumas da Cura para vocês se divertirem para além de “Inbetween days”, “Boys don’t cry” e “Friday I’m in love”:

“I’m cold” – da fase inicial do Cure. Deliciosas guitarras, com um efeito delay na voz fazem da curtíssima música uma pérola escondida “My body maybe made of fire, but my soul is made of ice - I loved to love but my body has just been sold”.

“A man inside my mouth” – é uma música muito esquisita, a começar pelo nome – um homem dentro da minha boca. Para quem acha que o Cure não tem senso de humor.

“A few hours after this” – meio grandiosa, tem um refrão muito bacana. “Just put your hands around my heart – squeeze me till I’ll dry”. Robert Smith sempre foi um cara meio exagerado….

“Splintered in her head” – você costumava assistir ao Roda Viva, da Cultura? Sabe de onde veio a primeira música de abertura do programa? Tente pegar essa música e descubra. É o lado B de “Charlotte Sometimes”.

“Do the Hansa” – não é uma das mais legais, mas tem uma história interessante. O Cure ganhou um concurso promovido pela gravadora alemã Hansa, em 1977. O prêmio – gravar um disco. Só que os caras da gravadora queriam transformar o trio (na época, o Cure era Robert Smith, Laurence Tolhurst e Michael Dempsey) em um novo Sex Pistols. Como Robert Smith é um cara que não curte interferência em seu trabalho, caiu fora e fez essa música tirando uma com sua ex-gravadora. Sorte dele, foi contratado logo depois pela Fiction, e Bob Smith é amigo do dono até hoje.

Em breve, prometo mais Cura pra vocês, queridos e fiéis súditos.

2002-11-06T23:21:00.000-03:00

Mostra Internacional de Cinema de Catarinalândia

Hoje assisti ao filme “Red Dragon”, ou Dragão Vermelho, o que seria o primeiro filme da trilogia sobre Hannibal Lecter, o canibal.
Meninos, não se enganem. Quando pessoas como eu dizem que foram assistir a um filme, elas não foram ver o “primeiro filme da trilogia sobre Hannibal Lecter” – elas foram ver Edward Norton e Ralph Fiennes.
Assim como eu assisti a “Insônia” por causa de Al Pacino (tá, tá, tá – eu sei que ele tá meio veio, mas Al Pacino kicks ass); e “Gladiador” (e até “Assassino Virtual”) por causa de Russell Crowe; e assim por diante....Não importa a história – estaremos sempre lá para prestigiar nossos ídolos, por mais canastrões que eles pareçam.
Mas a história de Red Dragon é animal! O filme é violento de doer, mas é maravilhoso! Com o bônus de vermos Ralph Fiennes peladão com uma tremenda tatuagem nas costas....isso é que é cinema!!!
* * *

Mas teve um outro filme a que assisti essa semana, na TNT (canal da TV a Cabo), que me impressionou bastante. É um filme produzido esse ano, para a TV americana, contando a história verídica de um vendedor de porta em porta da Companhia Watkinson, o sr. Bill Porter.

Trata-se de “De Porta em Porta” (Door to Door). Não é uma história qualquer, nem tem um galã bonitinho. É a história de uma pessoa que nasceu com uma espécie de paralisia cerebral, mas que nunca deixou se abater pelas dificuldades físicas e pelo preconceito da sociedade.

Os pais de Porter sempre lhe disseram ele tinha muito valor e que não deveria se envergonhar de quem era. E quando cresceu, descolou um emprego de vendedor de porta em porta, vencendo o preconceito, e conquistando a simpatia de muitos. Chegou inclusive a ser premiado como o vendedor do ano de 1989 da Watkinson’s! E quando chegou a tecnologia dos anos 90, ele foi deixado de lado, como muitas pessoas acima dos 50 anos consideradas “dinossauros”.

Até que um dia, um jornalista que cresceu na vizinhança de Porter bateu à sua porta para fazer uma reportagem sobre a sua vida como vendedor. O artigo “Door to Door” comoveu muita gente, voltando sua atenção para o simpático e perseverante Bill Porter. Depois disso vieram alguns livros, mais esse filme, uma bela homenagem às pessoas que sabem superar as dificuldades, não importam quais sejam elas.

Após um tempo de aposentadoria, Bill Porter pediu para voltar a trabalhar, mas o novo gerente fez pouco caso dele. Até que ele ficou sabendo da reportagem sobre Porter, e o chamou de volta para trabalhar.

Hoje, ele é gerente da Watkinson e possui uma página na Internet : www.billporter.com
Vocês cairão na página da companhia, mas verão que existe um link para Porter e sua história.

Viu? Nem só de sacanagem vive minha imaginação cinematográfica...

2002-11-05T23:50:00.000-03:00

The English Language

Ó, ignóbeis súditos, apreciem o que minha queridíssima amiga, duquesa de Andrade, enviou-me por e-mail! Essa é para quem sabe inglês. Não posso dar os créditos aos autor, pois não sei quem é. Assim, fica registrado que esse filho NÃO é meu, tá?

* * *

Let's face it -- English is a crazy language. There are no eggs in an eggplant nor ham in a hamburger; neither apple nor pine in a pineapple. English muffins weren't invented in England or French fries in France. Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.

We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig. And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham? If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth? One goose, 2 geese. So one moose, 2 meese? One index, 2 indices?

Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend, that you comb through annals of history but not a single annal? If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it? If teachers taught, why didn't preacher praught? If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat? Sometimes I think all the English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane. In what language do people recite at a play and play at a recital? Ship by truck and send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell? Park on driveways and drive on parkways?

How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and wise guy are opposites? How can overlook and oversee be opposites, while quite a lot and quite a few are alike? How can the weather be hot as hell one day and cold as hell another.

Have you noticed that we talk about certain things only when they are absent? Have you ever seen a horseful carriage or a strapful gown? Met a sung hero or experienced requited love? Have you ever run into someone who was combobulated, gruntled, ruly or
peccable? And where are all those people who ARE spring chickens or who actually WOULD hurt a fly? You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down, in which you fill in a form by filling it out and in which an alarm clock goes off by going on.

English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race (which, of course, isn't a race at all).
That is why, when the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible. And why, when I wind up my watch, I start it, but when I wind up this essay, I end it.

Why is it when we are ill, we are referred to as being 'poorly', but when we are well again, we're never referred to as 'richly'? or if a
airplane has a near-miss, surely that would mean it was hit?

And finally - If in England they speak 'English', why don't they call it 'American' in America, or 'Australian' in Australia?

* * *
Cute isn't it? O que, a plebeiada não entendeu nada? Problema seus!

2002-11-05T23:12:00.000-03:00

Garagem

Você já ouviu ao Garagem, programa de rock na rádio Brasil 2000 FM? Eu não, mas acompanho os caras que apresentam esse programa há muito tempo. Trata-se de Álvaro Pereira Jr, André Barcinski e Paulo César Martins.

Barcinski era fotógrafo do saudoso Notícias Populares quando resolveu juntar uma grana para cruzar os Estados Unidos de costa a costa. O resultado foi o livro “Barulho!”, lançado em 1993(ou 92?), acompanhando figuras como Joey Ramone, Ministry, Mudhoney, Jello Biafra, Nirvana entre outros. Barcinski acompanhou um dos primeiros shows do Nirvana quando a banda despontava para o estrelato, e o livro é um retrato do rock alternativo americano feito de forma bem humorada. Barcinski também escreveu a biografia do Sepultura, mas isso já é outra história...

Álvaro Pereira Jr. é um dos críticos de rock em maior evidência – para o bem e para o mal – na imprensa brasileira. Tudo o que ele fala repercute, em geral não muito bem....Mas independentemente do que eu acho dele, tenho de reconhecer que é um cara que sabe defender suas idéias, fazendo bom proveito dos mais de dois neurônios que possui.

Já Paulo César Martins, vulgo Paulão..bom, tenho de admitir que o conheço muito pouco! Só sei que ele era o Notícias Populares também. Mas o que vi dele na TV vez ou outra, achei engraçado pacas...e para um homem conquistar uma mulher, tem que fazer rir (peraí, se fosse assim, a gente só se casava com palhaço!).

Por que essa longa delonga? Porque li na coluna de Álvaro Pereira Jr dessa semana (04.11) que “a casa havia caído”, e que o povo do Garagem teria um anúncio importante a fazer.

Nunca ouvi o Garagem, pois aqui na Catarinalândia não pega a Brasil 2000 FM, exclusividade do condado de São Paulo. Pela internet, impossível...sou da realeza, mas dinheiro não nasce em árvore!

Porém, só pelo fato de um programa como o Garagem existir; só pelo fato de pessoas como André Barcinski, Álvaro Pereira Jr e Paulão existirem, já vale a pena defender a causa do rock’n’roll, não importando o que você considere rock.
E se o encerramento do programa se confirmar, fica registrado meu luto, e o luto de todo o reino de Catarinalândia, por essa perda irreparável para o mundinho rock brazuca, tão carente de boas novas...

(Agora, se essa informação estiver errada, fazendo-me pagar um tremendo micão em rede interplanetária, 100 chibatadas para o infeliz que me passou essa batata quente! Humpf.)

2002-11-05T23:08:00.000-03:00

Maria Madelena

Bicho, alguém com mais de 20 anos se lembra do hit “Maria Madelena” de uma tal de Sandra?
Eu, com minha memória infalível, lembro-me claramente. Lembro-me de ter ficado boquiaberta ao ver o clip pela primeira vez, quando eu era ainda uma princesinha...Caí de amores pelo cara que faz a segunda voz no refrão:

I’ve never been Maria Madalena (Sandra)
You’re the creature of the night (o cara)
Maria Madelena (Sandra)
You’re the victim of the fight – you need love (o cara)
Promise me the light(Sandra)
You need loo-oove (o cara)

A cara dele , não me lembro muito bem agora, mas lembro que ele tinha um cabelo incrível (deviam ser os mullets) – e definitivamente ele era moreno.
Ouvindo a música hoje, graças à Internet, recordo-me daquela sensação arrebatadora....Ah, anos 80, vocês são como aquele salgadinho vagabundo em que todo mundo mete o pau, mas come escondido, lambendo as pontas dos dedos num prazer incomensurável!....

2002-11-05T22:23:00.000-03:00

Fatos & Fotos

Muitos súditos me perguntar por que eu não coloco fotos ou espaço para comentários. Não é capricho meu – é falta de tempo para mandar meus servos da CatarinaSoft arrumarem um jeito de botar essa bagaça toda aí.
Não se afobem, continuem a ler o blog, e a recomendar aos seus amigos (quem atingir a maior cota, poderá vir buscar um brinde no meu castelo - e dar umas porradas nos presos da masmorra, óbvio).

2002-11-05T22:22:00.000-03:00

Poltrona R

Continuando com a seção porrada física, alguém se lembra da Poltrona R? Era uma seção de filmes de artes marciais que passava na Rede Record, muito, muito antes de ser comprada pela Igreja Universal.

Se você não se lembra, eu não poderia esquecer, pois meu pai, o Rei Todo-Poderoso, assistia a um filme de porrada tosco, todo domingo. De sábado, era Gigantes do Ringue, de domingo, Poltrona R.

Quem tem mais de 20 anos, já deve ter visto, nem que por relance, a um daqueles filmes de luta em que a imagem é tão tosca que os atores parecem que estão achatados pelos lados, como se fossem parentes do Marco Maciel!

Se não viu, não perdeu nada, pois eu não me lembro de nenhum filme daquela época, mas me lembro que era um programão ficar na sala junto do meu paipai assistindo a uma coisa que ele adorava – e adora até hoje.

Snif, snif! Bons tempos que não voltam....

2002-11-05T22:20:00.000-03:00

Fists of Fury

Olha que nome lindo : Fists of Fury – Punhos de Fúria, ou melhor, Punhos de Aço na tradução “brasileira”. É o nome de um dos poucos filmes que o grande, magnânimo BRUCE LEE fez na vida.

Como vocês, meus súditos, puderam acompanhar edição passadas (se não viram, dirijam-se JÁ aos arquivos para encontrar o texto “Scorpion King, WWF & Gigantes do Ringue”), eu sou fã de uma porrada. Meu lema é “Hay que descer la porrada sin perder la ternura”.
Dado isso, não poderia de deixar de ser fã de Bruce Lee. O cara era simplesmente o máximo, e seus filmes são mostraram nem um décimo do que ele era capaz.

Coisas de Hollywood – Hollywood sempre foi um antro de idiotices, em que meia dúzia de pessoas com cérebro fizeram exceção à regra. E Bruce Lee sempre foi preterido por não ser nem americano nem branco. Ele era um “china”, e o público americano não concebia ver um oriental protagonizando, escrevendo e dirigindo filmes. Tinha que ser um branquelo desengonçado que tomou umas aulinhas de caratê pra aparecer.

Foi o que aconteceu com a série de TV “Kung Fu”. Sabe de quem era a idéia original? Sabe que deveria ter estrelado a série? Bruce Lee. Mas não...pegaram a idéia dele e deram pro Keith Carradine ser o protagonista.

O que revolta não é somente o preconceito – é a subestimação de uma grande inteligência. Bruce Lee era formado em Filosofia, e estudava que nem um louco pra aprimorar sua filosofia de vida e a sua arte de lutar.

Sem contar que ele tinha um condicionamento físico que o permitia fazer flexões com dois dedos ! DE UMA SÓ MÃO! E dava um soco de cinco polegadas de distância que mandava neguinho pra longe.

No dia 26 de novembro, Bruce Lee completaria 63 anos, se não tivesse morrido aos 33, de maneira estúpida e ainda controversa. Não se sabe se foi hipersensibilidade ao haxixe (que fumava para se tranqüilizar durante as filmagens de O Vôo do Dragão) ou se foi maldição por ter ensinado aos ocidentais a arte da bela porrada, segredo milenar dos orientais.

O fato é que Bruce Lee sobrevive ao seu legado e permanece um personagem histórico que continua a surpreender àqueles que conhecem a sua história, a sua coragem, sua perseverança e sua mente brilhante.

Ele levava consigo uma medalha com a seguinte inscrição:
“Having no way as way
Having no limitation as limitation”

Não ter nenhum caminho como caminho – não ter nenhum limite como limite. Esse era seu lema. Quem assiste aos filmes de Bruce Lee, e não entende de artes marciais, pode achar tudo igual, mas na verdade ele tinha um estilo próprio, chamado Jeet Kun Do, que significa interceptação rápida do punho, um amálgama de vários estilos de luta. Mas com o tempo, Bruce Lee percebeu que cada pessoa deve encontrar o seu próprio caminho, e que o grau máximo de aprimoramento nas artes marciais era não ter estilo nenhum – NÃO É VALE-TUDO, HEIN!

Era mais como se comportar como a água. Numa entrevista, Bruce Lee disse que a água toma a forma de qualquer coisa. Se a água está dentro de um copo, ela se torna o copo, se ela está dentro de uma garrafa ela se torna a garrafa. “Be water, my friend!”. Man, esse cara era demais.

Não falo de sua vida pessoal, falo de seu talento. O que alguém faz dentro de casa não me interessa, Big Brother aqui não tem vez. Interessa-me o que ele deixou para nós – o exemplo de que a porrada não é uma mera porrada, mas ela pode ter um sentido que ultrapassa a vida. Ela nunca é o fim, mas o meio para se alcançar o aperfeiçoamento pessoal e a melhora da vida das pessoas à volta.

2002-11-05T22:18:00.000-03:00

VOLTEI, CAMBADA!

Após dias e dias de reclusão, após pedidos insistentes de plebeus e mendigos na rua, “Ó, Vossa Majestade, quando voltarás a escrever? Não podemos viver sem a sua mensagem de otimismo!!” – eu vos digo: VOLTEI, CAMBADA!

2002-10-30T00:54:00.000-03:00

Feliz Aniversário (Atrasado)!!!!!!!!!!

É com os olhos marejados que felicito meu fiel protegido Joe Bass, do Black Jack Band, por mais uma primavera!

Desculpe-me pelo atraso, mas estava muito ocupada nas apurações dos votos das Eleições em Catarinalândia!

Novamente, pode vir pegar quantas virgens consagradas você quiser, tomar yakults à vontade e espancar os presos na masmorra. Passe aqui nos meus aposentos reais. que uma surpresinha está esperando por você....

2002-10-30T00:39:00.000-03:00

ELEIÇÕES 2002 - RESULTADOS FINAIS

Somente agora saiu o resultado final das Eleições realizadas na Catarinalândia.Como aqui é uma monarquia esclarecida e eu sou uma déspota benevolente, resolvemos dar uma colher de chá para a plebe e deixar a negada brincar de urna eletrônica um pouquinho.

Como ninguém se arriscou a se candidatar a Rainha dessa bagaça, só restou uma chapa única em que eu e meu irmão, o Príncipe Infante, concorremos a rainha e vice-rei....

E o resultado foi 99,99% para mim, me reelegendo novamente para o mandato vitalício de Rainha Benemérita e Benevolente (mas humilde) de Catarinalândia!

Só queria descobrir quem foi o 0,01% que não votou em mim...bem que eu falei que o voto de cabresto seria bem mais confiável, humpf!

2002-10-30T00:32:00.000-03:00

Loucademia de Polícia

Sempre, sempre, sempre curti comédias. É um hábito cultivado desde a minha tenra idade, herdado de meus pais, o Rei Todo-Poderoso e a Rainha-Mãe....sempre assistimos a comédias, e sempre prestigiamos os bons tempos em que havia programas de humor na TV brasileira – que é a única que pega na Catarinalândia.

Assim, minha lista de filmes favoritos, além de extensa, é muito trash. Hoje, pude rever, graças à avançada tecnologia da TV a Cabo, um dos clássicos dos anos 80: “Loucademia de Polícia 4 – O Cidadão se defende”.

Loucademia de Polícia é o máximo, pelo menos os quatro primeiros. Você já viu cada um umas cem vezes, mas sempre ri das mesmas piadas na centésima primeira vez. Principalmente quando aparecia o oficial Jones – aquele que imitava todo tipo de som com a boca -, o Zed (Bobcat Goldthwait – isso é nome?!) – aquele malucão que fala descoordenado; e todas as sacanagens que eles aprontam com o sargento arquiinimigo do soldado Marroney (Steve Guttemberg).

O mais legal é que eles sempre mandam o sargento e os puxa-sacos dele para o Blue Oyster, um bar gay onde sempre toca a mesma música.

Enfim, em breve, rememoro com vocês, fiéis súditos, outra pérola esquecida da comédia menosprezada pelos críticos-cabeçóides : Police Squad, ou Esquadrão de Polícia, série de TV que deu origem à trilogia “Corra que a Polícia vem aí” (Naked Gun) , dos magníficos gênios David Zucker, Jim Abrahams e Jerry Zucker!

2002-10-30T00:29:00.000-03:00

Nota triste – Hogwarts em luto

Infelizmente , para a tristeza de Hollywood e de Hogwarts, morreu o grande Richard Harris na última sexta. Hollywood perde um grande ator, enquanto Hogwarts perde o querido mestre Alvo Dumbledore. God Bless You! (vamos ver se Lord Voldemort não vai fazer nenhuma lambança na ausência de Dumbledore!).

2002-10-30T00:27:00.000-03:00

Just another day

A internet é uma maravilha : nesse fim-de-semana baixei uma das coisas mais legais dos anos 80 – “Just another day”, do Oingo Boingo. Tá,você vai dizer: mas e “Stay”? Olha, eu gosto dois dois, mais “Dead Man’s Party”, que está na trilha sonora de “De volta às aulas”, com Rodney Dangerfield – aquele filme sobre um senhor de meia-idade que volta a estudar na faculdade junto do filho, e apronta um monte no campus. O Oingo Boingo faz uma ponta, tocando Dead Man’s Party na festa dada por Thorton Mellon.

O Oingo Boingo não foi uma das bandas inesquecíveis dos 80, mas fez coisas legais. O incrível é que o seu líder e vocalista, o ruivinho Danny Elfman, hoje deve ser um dos caras mais milionários em Hollywood – ele é responsável pela trilha sonora de metade dos filmes de sucesso produzidos em Hollywood. Sabe “Homem-Aranha”? “Batman” (I)? Simpsons? Pois é, ele é responsável pela trilha desses megasucessos...Da próxima vez que você for ao cinema, preste atenção nos créditos e veja se Mr. Elfman não está metido em mais um blockbuster.

Voltando a “Just another day”, curto a música e o clip. O clip é anos 80 puro: Oingo Boingo tocando numa espécie de arena grega antiga pra um monte de greguinhas cheias de lápis preto e rímel no olho e roupa de época (na medida do possível, claro). E melhor: a oportunidade de ver meu querido ruivinho Elfman, fofíssimo. Tá, você vai dizer: “mas, Vossa Majestade, os ruivos não são meios esquisitos...em especial o Danny Elfman?”. Ah, ele é uma gracinha...ou pelo menos era, já que não o vejo desde tempos imemoriais....

Sessão vale a pena ver de novo: lembram-se de que “Stay” virou um hit por causa da novela “Top Model”, da Globo? E que o Oingo Boingo veio ao Brasil e fez uma aparição na novela? Pra refrescar a memória: os filhos do surfista Gaspar (Nuno Leal Maia) foram ao show do Boingo no Rio. Pô, essa vinda da banda rendeu até uma entrevista ao meu guru Kid Vinil, em 89!

Ah, sim: outro sucesso do Boingo foi “Weird Science”, da trilha do filme “Mulher Nota 1000” – aquele filme em que dois pivetes inventam a mulher ideal pelo computador a partir de recortes de revista, e no final das contas quem corporifica o negócio é Kelly LeBrock, a “Dama de Vermelho”...

Bão, longa vida a Danny Elfman! (Danny, please, I want my cachê in cash, como combinado...)

2002-10-23T22:35:00.000-03:00

É sinusite na cabeça!

Meus queridos súditos já estavam ameaçando um motim por conta da minha ausência da vida pública e palaciana por tantos dias! Calma, plebeiada: a esmola depois do beija-mão ta garantida!
O fato é que por conta desse tempo horroroso que vem acometendo a Catarinalândia, a minha sinusite não me deixou em paz até agora. Convoquei os mais renomados médicos do reino para que dessem um jeito naquilo, sob pena decapitação se não me curassem....isso é que é sistema de saúde eficiente!
Assim, após uma breve ausência, retorno às minhas funções reais para a alegria do povo e felicidade geral do reino!

2002-10-23T22:33:00.001-03:00

Scorpion King , WWF & Gigantes do Ringue

Gentem, assisti ao filme “Escorpião Rei” dias atrás. Não que eu seja do tipo de curtir filmes de caras bombadões brincando de espadinha, mas como havia visto “A Múmia” umas quinhentas mil vezes, resolvi dar uma colher de chá a esse sub-produto mumístico.

Bom, na verdade, tenho de confessar que eu vi o filme porque curtia o The Rock, lutador de luta-livre que protagonizou a película. Na verdade, na verdade, foi uma forma de homenagear meus tempos que eu , princesinha, assistia ao tele-catch da WWF e dos Gigantes do Ringue junto ao meu pai, o Rei e Senhor todo-poderoso.

Pronto, confessei! Eu amava luta-livre!!!! Huck Hogan, Mr.T, Aquiles, Michel Serdan, o Diabo Loiro, Montanha, Capitão Lou Albano (que aparece no clip “Girls just want to have fun”, como o pai da Cindy Lauper), Jesse Ventura (que virou governador de um estado americano), Owen Heart, Diesel (nosso, o morenaço Diesel!!!!)....Meu irmão, o príncipe -infante usava os mesmos óculos escuros de Owen Heart. E até hoje eu tenho na cabeça uma musiquinha de um lutador que se achava o gostosão – “I’m a sexy boy – I’m not your boy toy”.

E quando o programa mostrava os duelos – um cara mal encarado berrando pra câmera: “Você vai ver, Hogan, eu vou esmigalhar sua cabeça, depois vou dar pro meu cachorro comer, e ainda vou dançar em cima do que sobrar”. E o outro respondia : “Você não passa de um idiota covarde, você fala isso na TV por que não tem coragem de dizer na minha cabeça. Quando eu te pegar, você vai chorar que nem uma menininha, vai implorar pra eu te largar, aí minha fúria vai destroçar seus ossos até que sua alma sinta dor!!!! AAAAHHHHHHH!!!!!”

Depois, partia-se pra porrada. Tesouras voadoras, draques, imobilizações, e, o mais legal, aqueles vôos que os caras davam de cima das cordas, caindo em cheio sobre o infeliz que tinha tomado porrada até esquecer o próprio nome.

Vibrava com as marmeladas: sempre tinha alguém que levava limão pra esfregar nos olhos do adversário, ou escondia um metro de corrente no calção (e o juiz NÃO via), ou então soco inglês. E quando tinha luta entre duplas? A dupla boazinha e a dupla malvada? Os malvados SEMPRE invadiam o ringue, infringindo a regra de um contra um....quando o bonzinho era duramente espancado pelo malvado, ele era levado às cordas e o outro crápula pegava uma cadeira e descia no pobre coitado...ou então, dava outro golpe por trás, SEM QUE O JUIZ VISSE!

Massa também era o Carlos Valadares (acho que era esse o nome), eterno locutor do Gigantes do Ringue. Sempre que entrava o Aquiles, parecendo o cão do avesso chupando manga, ele falava : “Olha a cara dele! Olha a cara dele!!!!”. E tinha o Toni Auad (sorry se errei o nome), que anunciava as lutas, enquanto uma mulher de colant brilhante e meia-calça cor da pele desfilava segurando um cartaz anunciando os rounds....

Tanto a superprodução da WWF (World Wrestling Federation – que continua a fazer um enorme sucesso até hoje nos EUA) como a humilde e digna produção do Gigantes do Ringue – ambas fazem meu coração desejar que hoje fosse sábado à tarde e que a porrada nunca se acabasse!

* * *
Dica: lembra daquela música que tocava no início do Gigantes do Ringue, do filme do Rocky? Ela se chama : “Gonna Fly now” (não sei de quem é). Já a música das chamadas de luta de boxe na Globo é “Eye of the Tiger”.

2002-10-23T22:33:00.000-03:00

Cabelos belos!

Que felicidade: ontem tosei minha cabeleira! O ponto alto do mês de qualquer mulher, rainha ou plebéia, é a visita à cabeleireira. É todo um ritual a ser cumprido: pegar uma revista Cláudia (ainda mais se for do mês), conferir as tendências para moda primavera-verão, novos penteados, 10 dicas para agarrar o seu homem sem que ele perceba, 10 dicas para se livrar do seu homem sem que ela perceba, fazer o teste “Você é vesga e ninfomaníaca?” – e de quebra, conferir o seu horóscopo.

Depois, você é conduzida para a máquina de lavar cabelo. Enquanto uma ducha morna molha a base do seu cabelo, um arrepio percorre sua espinha vertebral (é sério!). E em seguida, a tão esperada hora – a hora da mudança. Não importa que seu cabelo esteja na altura do seu ombro – você achará que está uma juba, e que um novo corte irá levantar seu visual.

Como estou munida da melhor cabeleireira da galáxia, disse: não sei o que quero. Confio em você. E quinze minutos depois, surge uma nova mulher, altiva, pronta para conquistar o mundo e para seduzir todos os homens.

Saí do salão Real Hair sentindo-me a mulher mais bela e maravilhosa de Catarinalândia, tendo pena das pobres descabeladas que não tiveram o imenso prazer de sair de seus casulos.....

A ego-trip dura até o momento em que seu cabelo cresce uns dois centímetros e todo o corte fica desalinhado, as pontas viradas pra fora, e tintura desbotada, a raiz aparecendo...mas é para isso que cabelo cresce! Pra gente voltar pra cabeleireira de novo! E novo e de novo e de novo!

* * *

Por falar em cabelos, alguém viu o que fizeram o cabelo da belíssima Flávia Alessandra? Bem que eu falei pra ela não ir ao Pombo’s Cabeleireiro que eles só faziam m****.....

***

Fato curioso: cada vez que você vai a uma cabeleireira, e pergunta qual corte está na moda, ela pode até falar o nome científico do corte – chanel assimétrico, desestruturado, etc – mas sempre, SEMPRE, falará: o cabelo da Camila, da Odete Roitman, da Caterina....até você descobrir que estão falando dos penteados da novela das oito, já foi!

2002-10-23T22:32:00.000-03:00

Cara nova!

Vocês devem ter percebido que o meu blog está de cara nova. Após templates experimentais (template é a carinha do blog), modestos demais para minha estatura nobiliárquica, fui graciosamente presenteada com um template novinho por um dos meus mais fiéis súditos, Black Jack Band!
Presença constante nas mais badaladas festas de Catarinalândia, o Maior Power Trio de Três do Universo acionou sua mais competente equipe de técnicos-nerds da MicroJack para me agraciar com um template de finíssimo bom gosto, bordado à mão pela sua orda de escravas malaias albinas, com fios de diamante e ouro branco extraídos dos rincões de Johanesburgo.
Aos meninos do BJ, (hum, em especial Joe Bass) , meus sinceros agradecimentos! Como prova da minha gratidão, podem vir passar no castelo e escolher quantas virgens consagradas vocês quiserem (contanto que deixem uma pro sacrifício de quarta, ok?). Ah, e o yakult é por conta da casa.

2002-10-19T17:29:00.000-03:00

Hippielândia

Esse papo de Janis Joplis me lembrou de outra coisa considerada hippie, mas que eu acho o máximo: Jefferson Airplane.
Ouça Greasy Heart e Somebody to Love, ou ainda White Rabbit, presente na trilha sonora de Platoon. Não conheço muita coisa deles - só tenho uma fitinha cassete gravada de um programa de rádio que passou aqui na Catarinalândia há uns anos.

O legal do Jefferson Airplane é a vocalista Grace Slicks. Ela tem um jeito de cantar diferente, meio esganiçado, mas muito interessante. Provavelmente, se você viu Forrest Gump, deve ter ouvido uma canção de JA - Volunteers, se não me engano na seqüência em que Forrest chega à Casa Branca e encontra seu amada Jane no meio de uma multidão de hippies agrupados na frente do palácio do governo.

As letras são "mutcho locas, bicho"....cogumelos, drogas, triângulo amoroso ("Why can't we go on as three"?!?!). Deixe seu preconceito contra os hipongas e embarque nessa viagem. Oh yeah....

2002-10-19T17:17:00.000-03:00

Stormy Monday

Quem já não ficou chateado com alguém ou alguma coisa e quis se enfurnar no quarto para curtiir um bodãozinho?
Quer uma sugestão? Ouça Stormy Monday Blues, na versão do Allman Brothers, no Filmore East. Não me pergunte o ano, que eu não sei, mas deve ser do início dos 70, já que metade da banda morreu num acidente de avião no meio dos 70.

A música é de T-Bone Walker, mas a única versão que conheço é essa. Perfeita: "Lord have mercy, Lorde have mercy on me...You know I tried to find my babe - won't somebody please send her home!" (Senhor, tenha piedade de mim/Você sabe que eu tentei achar meu amor/ Alguém poderia mandá-la pra casa?).

Se o seu problema não é dor de cotovelo, fique com a primeira estrofe: They call it Stormy Monday/ But Tuesday is also bad...."

Agora, dor de cotovelo para nós, mulheres, é Janis Joplin. Principalmente a versão de Ball and Chain pro festival de Monterrey. É a dor da mulher rejeitada, jogada ao vento, abandonada...e cornélia - porque mesmo assim quer amar o desgraçado até o fim da vida...

Se você tem preconceito contra os hippies, deixe isso um pouco de lado. Se você for homem, preste atenção à dor de Janis; se você mulher, pense nas vezes em que um canalha aprontou contigo (Honey, it ain't fair what you do). Não tem UMA vez em que eu não ouça essa música sem me arrepiar. Sério!
E mesmo assim, se você não se emocionar com essa canção, sorry, my friend, lamento informar-lhe que você não passa de um invertebrado!

2002-10-19T16:04:00.000-03:00

2002-10-19T15:09:00.000-03:00

MTV 12 anos – MTViva!!!

Eu adoro a MTV! Quando o meu reino era humilde e eu era apenas uma princesinha, morria de inveja dos paulistanos e cariocas que tinham acesso à MTV. Por isso, planejava passar as férias em Sampa, na casa alguns parentes, só pra assistir à MTV.
Como adoro clips, eu levava sempre duas fitas de vídeo e tratava de gravar a maior quantidade de clips possível. Hoje, sei que tenho coisas que muita gente nunca viu – e que existem nos arquivos da emissora. Só que não são mais veiculadas.
A MTV não funcionava 24h no início. Ia até às 3 da matina. E eu, bravamente vencia o sono e ficava como mariposa na lâmpada na frente da TV, na esperança de pegar alguma coisa legal. E sempre pegava uns clips obscuros dos anos 80 : muito dark, gótico e pop brega mesmo....
Enquanto eu me divertia com a MTV semestralmente, nas férias escolares, eu me contentava com os programas musicais da TV aberta. O meu preferido, de longe, era o Som Pop, quando era apresentado pelo mestre e guru alternativo Kid Vinil. Muito que sei sobre rock hoje devo a ele, aos programas que passavam todo domingo às 19h, horário dos Trapalhões. Foi o cara que me fez largar de assistir aos Trapalhões, bicho! E de vez quando pipocavam alguns programas: Shock, da finada Manchete; Hollywood Rock in Concert, da Band; o já citado Kliptonita. Não me esqueci do Clip Trip (apresentado por um bigodudo chato pra caramba), mas como no meu reino não pegava – e continua não pegando Gazeta....
Olho pra trás, nos meus registros em VHS e vejo como a TV aberta se desinteressou total pela música pop internacional. A Globo costumava passar todas as edições do Hollywood Rock (tenho até hoje gravadas as cusparadas de Kurt Cobain no show do Nirvana de 93); e ano passado sequer passou um show inteiro do Rock in Rio 3.
Por isso, a MTV é a “táuba” de salvação nessa terra esquecida do rock’n’roll...Long Live MTV!

2002-10-18T23:38:00.000-03:00

Hay que descer la porrada sin ninguna ternura!

Caramba, esse negócio de blog vicia....qualquer porcariazinha que te acomete, você quer dividir com a plebeiazada.
Minha manifestação vai contra esse tempo horrorosa que vem assolando não só a Catarinalândia, mas todo o Brasil. Depois de ter me debatido horas pra dormir sem me importar com a umidade de –20%, ainda acordei com a garganta irritada....tantos afazeres no meu reino, e eu passo o dia tomando chá de hortelã com gengibre e mel....ah, quando eu penso que estamos pagando pelas burradas que a parcela de canalhas que infestam a humanidade fez com a natureza....dá vontade de descer la porrada sin ninguna ternura!
No mais, pra refrescar a cabeça de vocês, procurem ouvir “You on my mind”, do Swing Out Sister.

***

Quem aqui assistia à Rede Record quando o Edir Macedo a adquiriu? Eu! Eu! Eu! Eu via Gigantes do Ringue, e um tempo depois, Festival Reis do Riso – com os Três Patetas. Além do telejornal apresentado por Salete Lemos (sim, ela já trabalhava lá ; depois foi para o TJ Brasil, e depois voltou pra Record), e o Kliptonita, apresentado por Serginho Café.
Pois bem, uma vinheta da Record incluía justamente essa música – aliás, incluía o clip quase inteiro! Não sei porque, mas lembro que a vinheta era bacana porque a música era demais. Swing Out Sister é legal, apesar de eu não ter nada deles. Mas o som é tão bem feitinho...
Quem tentou fazer uma coisa parecida com o Swing Out Sister foram os japoneses do Pizzicato Five. Não ficou tão legal, porque o Pizzicato canta em japonês, e músicas do estilo Burt Bacharat são legais por causa do refrão, porque você tem vontade de cantar junto.
Enfim, a mensagem é: não deixe o tempo influenciar você – mesmo que você esteja como nariz sangrando de tanta secura no ar...a vida ainda vale a pena (e pingar um rinosoro também).

2002-10-17T23:28:00.000-03:00

Abençoada seja a Internet!

Bicho, que maravilha é esse negócio de internet, não? Há cinco anos, eu era uma ignorante tecnológica – fazia meus trabalhos de faculdade à mão e escrevia cartas para os amigos dos reinos distantes. Hoje, não só acabei de fazer meu blog, como venho realizando antigos sonhos roqueiros....
É claro que estou falando dos programas de busca de MP3....ah, meus filhinhos, que maravilha poder fazer coleções e coleções de coisas que só tinha gravadas em fitas VAT de 1992...
Meu gosto musical é variado – mas dentro do rock. Houve quem me dissesse: mas Vossa Majestade ouve só rock? E Houve quem me dissesse: perdoe-me, Vossa Majestade, mas ecltismo é um nome bonito pra definir falta de gosto...
Vai entender esses ignóbeis plebeus que não compreendem que o rock já é quase cinqüentão e que há som pra tudo quanto é momento. Rock é a trilha sonora da minha vida – às vezes o filme é Quanto mais idiota melhor, às vezes, é Triplo X, ou até Beleza Americana. Mas ultimamente venho passando por uma fase “porrada na orelha”. Depois de puxar quase toda a discografia do Kiss, parti pra um peso animal.
Compartilho com vocês, queridos súditos, minha última compilação, a qual denominei de “Party Hard!”. Ás vezes, quando você está decepcionado com alguma coisa, você quer exorcizar, berrar bem alto, botar a coisa pra correr....hay que descer la porrada, sin perder la ternura. Jamás!

1. Sad and damned (The Nymphs) - quem se lembra? Ninguém, a não ser que você lesse Ilustrada e Bizz no início dos 90. Banda liderada por Inger Lorre, uma maluquete de primeira. A crítica babou pelo Nymphs e o primeiro disco deles era encontrado até em hipermercado...mas sumiu sem deixar pistas. Fica o registro: I’m damned, and I feel so saaaaaad...(estou ferrada e sinto-me tão triste)

2. Party Hard (Andrew W.K.) – alguém já viu o clip dessa música? É porrada nas duas orelhas! O disco do cara, The Wet Thing, só fala de Party (festa)...perfeito!

3. We Want fun (Andrew W.K.) – na mesma linha “party till you puke” (festeja até vomitar), você já esquece porque estava Sad and Damned....

4. Hate to say I told you so (The Hives) – amei o visual da banda logo de cara – terninhos pretos, gravatinhas brancas. O som é uma porrada maravilhosa, é o melhor som do disco Vini Vendi Vicious.

5. Toys and Flavours (Hellacopters) – outra banda sueca boa de doer. Pena que tiveram uma divulgação zero no Brasil, pois o vocalista é uma gracinha e o som lembra alguma coisa do Kiss

6. Liar (Rollins Band) – uma das razões pelas quais você fica p. da vida é justamente a parcela de canalhas que infesta a humanidade. Henry Rollins, num dos seus melhores momentos com a Rollins Band, fala como pessoas de baixa auto-estima se deixam levar por mentirosos bastards. O clip, de Anton Corbjin, é um clássico...tem Rollins de super-homem e de freira dizendo – “I will never tunr to lie....no....sucker!”

7. Trash (New York Dolls) – estou terminando de ler o livro “Mate-me , por favor”, de Legs McNeil, sobre a história do punk. Eu, ignorante no meu reino encantado, achava que o punk de verdade tinha nascido na Inglaterra. Bullshit: tudo começou nos Estados Unidos, com Velvet Underground, Iggy Pop, MC5, e New York Dolls. Estes últimos, eram machos o suficiente pra se vestir de mulher e fazer um som de peso e desencanado. Se você nunca ouviu, ouça, já! Tá esperando o que?

8. I wanna rock (Twisted Sister) – eu torcia o meu nariz real pra essa banda…mas depois que passei a ouvir Kiss, o rock farofa entrou nas minhas veias azuis. Agora fico cantarolando pelos cantos “I wanna rooock!”....

9. Hooch (Melvins) – O Melvins foi uma das inspirações para as bandas de Seattle a botar peso no som dos anos 90 – outra banda foi o Black Flag, do Henry Rollins. Curte peso? Não conhece Melvins? Ouça Hooch.

10. Linchpin (Fear Factory) – ah, que sou massa, bichinho! Sempre curti essas bandas intituladas industriais. Ministry, Killing Joke, Fear Factory...

11. Eighties (Killing Joke) – nos meus bons tempos de Napster, eu tinha inúmeras de KJ, que só pude conhecer via net. Essa é uma das poucas que eu consegui recuperar. Minah preferida é “Sanity”, mas eu não acho de jeito nenhum....ta certo que Sanity é meio baba em comparação com Millenium, Psychee, mas fazer o que? Eu sou chegada numa baba também.

Enfim, em breve, mais do mesmo, hehehe....

2002-10-16T23:28:00.000-03:00

Bem vindos à CATARINALÂNDIA!!!! Por que CATARINALÂNDIA?
Por que trata-se do reino dessa que vos fala, CATARINA, A GRANDE!
No meu reino só rola coisa fina: rock'k'roll, filmes, e televisão....nada de papo cabeça! Just fun!
Convido a vocês, meus súditos, a compartilhar dos meus mais profundos pensamentos - mais não muito profundos, pois sou uma rainha de família!
Gostaria de agradecer aos intergalaticamente famosos Black Jack Band por terem apresentado para mim o maravilhoso mundo dos blogs - thanks, pop stars! You're the best!

Abraços reais,
Catarina, a Grande